Año nuevo

Levanto mi copa y brindo por todos mis seres queridos...
SALUD!!!!!!!!

Siguen los cambios...

Bueno, ya estamos terminando el año... se viene otro cambio de número..
la verdad que el año nuevo no me exalta... ya me cansé un poco de creer que el año entrante será mejor que éste...
Creo que es importante por el sólo echo de que estoy otro año mas en este mundo, con mi familia y amigos...
Este año nuevo me encuentra con cambios personales importantes, también me voy a cambiar de habitat... me mudo.. y sé que eso me va a hacer muy bien...
A los cambios personales los acompaño, un poco sin querer, con un cambio de espacio...
También me encuentro acompañada de alguien muy distinto... pero con los mismos amigos...
Es muy gratificante, darse cuenta que, aunque el año termine y otro arranque, me encuentre rodeada de la misma gente y algunos mas...
Vieron? era mi tiempo de cambios... lo estoy logrando...
Gracias a todos...
y que este fin de año cumpla los deseos decada uno...
Abrazos...

Felicidades

Que este fin de año nos encuentre unidos en familia...
Son tiempos de un poco de paz, amor y comprensión...
Que la pasen muy bien junto a la gente que quieren...
Besos y abrazos
Felicidades......

Respuesta al Comentario...

Creo que no pasa por lo que uno puede dar o no.. es más bien como esta uno en el momento que recibe lo que el otro da...los sentimientos son regalos.. uno los recibe y despues ve que hace con ellos...
Ya lo escribi antes..estoy en tiempos de cambios... y capaz que para este momento, lo que me dan es mas que suficiente.. lo recibo con ganas... y me da la seguridad que necesito...
Tambien creo que tengo una predisposicion distinta.. que estoy parada de otra forma ante la vida... Por primera vez se lo que quiero... y para eso tuve que cerrar muchas puertas, para poder mirar hacia adelante... dejar muchas cosas atras... aceptar y hacerme cargo de mis errores...
Era hora de poner los pies en la tierra y demostrarme a mi misma que podia ser de otra manera... que todo puede pasar... incluso volver a sentir amor por alguna persona me parecio bastante extraño... pero esas son cosas que uno no las maneja... solo pasan... y estoy agradecida por que alguien tuvo la amabilidad de aceptar mis sentimientos...
No voy a renegar ahora de mi pasado... lo que me diste, en su momento me basto y me hizo muy feliz... pero las cosas cambiaron y ya nada es como era... no quiero expresarme mucho por que se que no hace falta... nuestra historia fue muy larga, pasamos muchisimas cosas... y agradezco que hayas estado conmigo en todo ese tiempo... gracias por haber crecido conmigo en todos esos años...
No puedo decirte nada mas... por que, mucho o poco, te di todo lo que sentia y tenia...
Ahora es tiempo de dar vuelta la hoja y cada uno debe buscar su camino... yo encontre la direccion a seguir y creo que vos tambien...
Gracias por tu comentario...
Sin mas nada que decir...

Enamorada yo???

esta pregunta me la vengo haciendo hace un tiempo... pense que el amor ya habia pasado por mi vida... yo le di amor a alguien durante mucho tiempo y al no funcionar, pense que no iba a volver a tener el coraje de amar...
No se si amo, como con tooooodo mi amor...
Si se que algo esta pasando con mis sentimientos... no estoy segura..
Convengamos que las maripoas en el estomago duran bastante poco, y cuando pasan, uno debe plantearse que es lo que sigue...
Por lo pronto, este estado de "boludez" me gusta... por primera vez siento que algo realmente puede funcionar..
Me gusta, me da paz, tranquilidad... me hace sentir segura de en donde estoy parada...
Capaz sea posible... capaz sea capaz de volver a amar...
todo puede pasar... o no?

volver a ser...

como ya escribi, son tiempos de cambios... y a mi me toco un tsunami de cosas...
buscando algo encontre mis cuadernos de anotaciones de mis años adolescentes... y cai en la conclusion que aparte de envejecer, cambie muchisimo...
donde me perdi?...
a donde quedo esa parte de mi?...
Es muy raro leer algo, reconocer la letra y sentir que lo escribio alguien muy distinto...
es mio, se que fui yo... es triste..
teng que volver, necesito volver...
será hora de renacer???

....

Por que las cosas, la mayoria de las veces, no salen como queremos?..
Por que nos pasamos la vida deseando?...
Por que la espera, desespera?...
Es un momento de preguntas... son cosas que pienso cada vez que me pasan.. Cada vez que espero, desespero.. cada vez que deseo algo me pregunto por que siempre aparece un deseo nuevo...
Será que no somos capaces de aceptar las cosas o solo somos incorformistas?..
Sé que algo me esta faltando y que con el deseo no hago nada... que tampoco se basa en esperar que algo pase...
Es tiempo de reflexión...
soplan fuertes vientos de cambios...
Es hora de cambiar... es hora de variar...
Llegó, esta aca... ya empecé...
Voy a cambiar... voy a ser...
Y nada va a pararme...

No todo es lo que parece

A veces las cosa no son lo que parecen... es triste pero es asi...
Lo que no quiere decir que nos entristezcan, por que y cosas buenas y malas...
En mi caso estoy casi sorprendida...
Resulto ser mucho mejor de lo que parecia...
Y eso me puso de muy buen humor...
Espero que la vida me siga sorprendiendo...
Será?

Eso Parece...

Sentia que me estaba derrumbando, mi vida se estaba convirtiendo en un desastre... y cuando todo parecia oscurecer... un rayito de sol me dio esperanza...
Lo bueno de todo fue que no estuve sola, mucha gente estuvo conmigo...
Esas personas lograron qu mi sol saliera...
Son tiempos de cambios..
Hay que acomodarse y adaptarse...
Gracias a todos...
Por fin llego mi tiempo... o eso parece...

Heridas

Hoy mis heridas sangran... me duelen... se agrandan... estoy herida, derrotada... angustiada...
De pronto todo vuelve a empezar... no quiero, esta vez paso... pierdo el turno... no se...
Este juego me lastima... me hiere...
No lo esperaba y pasó... me chocó con demasiada fuerza...
Tengo que juntar mis pedazos y reconstruirme...
Tristeza y dolor...
Me traicionó.. y yo lo dejé... sin darme cuenta lo dejé...
Esta va a ser la última vez que haga eso conmigo...
No más...

son ellos o nosotras?

hay veces, como hoy que no sé si somos nosotras o ellos...
Nos dicen histericas o locas por el mero echo de que hablamos... y nos dicen cosas que nos descolocan y una queda pagando.. y ni hablar despues todo lo que pensamos...
No será que ellos se perdieron en el proceso de nuestra fortaleza femenina y no entienden?...
No es mi culpa que la vida me haya llevado a hacer muchas cosas, por necesidad, por ganas, por lo que mierda sea...no me reclames... a veces simplemente el dia me agobia...
Estoy enojada...
Al final... ellos no se entienden?... o en realidad somos nosotras?...
Si yo se lo que quiero y como... y me explayo y me explico... por que después te dicen que no sabes lo que queres?... o te das cuenta que no entendieron...
Chicos, hombres, muchachos... entiendan que cuando decimos algo, lo decimos en serio... no hay nada oculto, no hay mas cosas...
Basta, por favor... logremos entendernos, busquemos un punto medio...
Y tengamos historias en paz...

ADIOS, NEGRA QUERIDA...

No hay mucho para decir... otra grande que se nos va...
Que solos vamos quedando!!!
Mi recuerdo a la querida Negra...

?????

y, si... mi muralla emocional se derrumbo... invadieron mi espacio y mi ser... todo es caos, desesperacion y desastre...
No se que voy a hacer, ni idea de los pasos a seguir...
Estoy alterada...
Estoy emocionada...
Estoy...

Pensamientos Salidos de por ahi

Basta... quiero parar... estoy corriendo en circulos... nunca llego a ningun lado, repito cosas y gasto energia...
Es hora de frenarme un poco...
Es hora de reconstruir mi alrededor, de tratar de que los demás se den cuanta que yo renací...
No tengo miedo, ni temor... tengo ganas, muchas ganas...
Basta de estar siempre en lo mismo... lo que me ha pasado, tengo que dejarlo en el pasado...
Tengo que volver a aprender a sentir... a dejarme llevar un poco...
Quiero encontrarte... quiero darte todo lo que siento.. quiero vivir sin reservas... quiero darte lo que soy y lo que no tengo (por que es más que lo que tengo)...
Quiero...
Quiero...
A vos te quiero...
Dale... que ya te encuentro..

Extrañeza...

Extrañar: sentir la falta de una persona o cosa.(s/diccionario lengua española)
Extrañeza:efecto que causa algo extraño o desacostumbrado. (s/ dicc.)

Las definicones anteriores, las escribí para saber exactamente que significan mis sentimientos... extraño y siento extrañeza...
Algo me falta, no estoy completa...
No se... en esta etapa del renacer he dejado muchas cosas atras, y capaz por eso me siento asi...
Es época de cambio...
la revolución interior esta cada vez más poderosa...
vamos a ver que va a salir de esto...
No se...
Quizas...
Tal vez...

Cosas malas...

Por que estamos preparados para soportar las peores cosas y no las buenas?...
Creo que el ser humano esta preparado para aceptar las cosas malas o trágicas de la vida.. que las podemos manejar, que las podemos pasar, aceptar y tolerar...
En cambio, cuando nos pasan cosas buenas, no sabemos que hacer...
Las cosas buenas nos descolocan...
En esta etapa de mi vida, he aprendido mucho a sobrellevar dolores, penas y angustias, pero no las cosas buenas...
Cuando me pasa algo bueno, no tengo idea de como actuar, de que hacer ni que decir...
En este tsunami emocional que es mi vida de pronto me arraso una luz de bondad y juro que me descoloco, me mareo y hasta me hizo perder...
Pasó, como todo... pasó...
Capaz no es mi tiempo, capaz no era el momento...Tal vez solo fue un aviso de que tiempos de calma y sol vendarán a mi vida...y que me tengo que preparar...
Así que... es hora de renacer...de aprender a disfrutar... de volver a reir...
Capaz está llegando mi tiempo de ser feliz...
o no?

Después de todo...

siempre sale el sol... después de días grises y tormentosos, al final salió mi sol...
Sin desesperar, esperé.. sabía que esta tormenta iba a pasar, lo que no sabía era lo que iba a durar...
Y pasó.. y el sol me encandiló... de pronto hay mucha luz...
Veo cosas que no veia.. hay colores brillantes...
Era hora..
Por fin volví a reir a caracajadas nuevamente... hacía tanto que no lo hacía que pensé que me habia olvidado de como hacerlo...
Era hora...
Si...
Es mi tiempo..
Es mi sol...
Es mi vida...

A mi querido amigo...

Siempre tuve claro que él lo sabía... lo que nunca supe es por que no tuve el coraje para decirselo...
Lo intenté, muchas veces.. pero había algo que no me permitía hacerlo...
Pasaron muchos años... y nunca, pero nunca tuve el valor para abrir mi boca y confesarlo todo...
Aún recuerdo como nos conocimos, hace ya algunos años... lo miré y ese instante, supe que era de los que tenían la mirada transparente... la mirada clara... y supe que íbamos a ser inseparables... amigos del alma...
y no me equivoqué... así fue...
él y solo él sabía, como era yo, en mi vida, en mi ser, en mi cabeza...era tan importante en mi vida.. el llenaba todo con su presencia, llenaba de vida.. daba luz...
Creo que nunca le agradecí como se lo merecía y ahora dudo que pueda hacerlo...
Llegó el día, en que siguió los sentimientos de su corazón... y se fue..
lejos, muy lejos... de mi.. de nosotros..
Sé que algun lugar de su corazón estoy, que aún me recuerda... que a veces piensa en mi.. como yo pienso en él...
mi sol.. mi vida.. mi corazón.. que será de vos?...
algun día vas a volver... o nos encontraremos por algun lugar...
o eso espero..
querido amigo... te extraño.. te quiero...
espero que recuerdes... que recuerdes nuestro trato...
el de los mensajes...
mensajes con el viento...

es a propósito????

a veces pienso ue a mi me pasan cosas que a nadie más le pasan... se amontonan situaciones y personas en la puerta de mi casa, y pretenden que tenga la solución...
a ver si me entienden... estoy cansada.. me hartan estas cosas...no doy más...
anoche, se amontonaron 4 personas en 4 situaciones diferentes, pero al mismo momento.. hubo quien se enojo.. pero entiendan que todo no puedo...
estoy en un mal momento, alguien se pregunto por que?.. dudo... busquen sus soluciones, yo puedo escuchar... pero la vida de cada uno es de cada uno...
necesito un poco de espacio... necesito que determinadas personas se olviden de mi..
por que parece que cada vez que encuentro mi norte algo pasa...
es a propósito?...
espero que no...

A vos...

si, a vos... hoy decidi escribirte a vos... y quiero que me prestes mucha atención...
A vos...
nunca te diste cuenta que para ser y pertenecer hay que esforzarse?...
que para tener todo lo que se quiere hay que pelear?...
que me tenias comiendo de tu mano?...
eras mi propia existencia....
que paso?... a veces apretar y presionar hace que las cosas salgan a la luz...
la realidad me choco...
no soy tuya... no soy de nadie...
fuiste muy ciego para no ver que tenias todo... y te quedaste sin nada...
ya no más...
yo soy yo.. te guste o no... soy mía y de nadie más.. nadie maneja mi vida más que yo... tomo mis decisiones sin preguntar... por fin puedo sentir la libertad de ser y pensar...
basta... estoy harta... no más... ya no quiero nada más con vos... ya no...
como es la sensación de tener el poder sobre alguien y de pronto quedarse sin el?
como es ser lo mas importante y que en un momento dejes de existir?...
espero que te duela, en serio y con perdon...
era hora que te des cuenta que no soy una muñequita mas de tu colección..
estoy viva.. llena de energia...
voy a vivir...
voy a sentir...
voy a ser yo...

Ansiedad...

Me atacó la necesidad de escribir, pero de escribir a mano... tengo ansiedad... tengo necesidad de algo que no se que es...
Algo se mueve dentro mío... algo me genera ansiedad y movimiento.. estoy inquieta...
No puedo conmigo hoy...
Será que de a poco todo está volviendo a su lugar?... no sé..
Pero desde que decidi bajarme de la montaña rusa.. se me pasaron muchas cosas... y me pude sentar a pensar... hay cosas que me cuestan mas... pero como vengo encontrando las soluciones tengo la esperanza de solucionar lo que mas me pesa...
Será?
Por ahora necesito algo, que no se que es...
mejor me voy a la cama...
que alguien me ayude!!!!!!!

que tiemble la tierra...

Esta fue la frase de mi semana: "que tiemble la tierra y se vaya todo a la mierda"... como repito casi a diario, estoy cansada... me siento atada... siento que me ahogo...
Me harté de vivir bajo situaciones que no me gustan... de pensar todo 20 veces antes de hacerlo... no debería ser más simple?...
Cuando tenía unos cuantos años menos vivia mejor, no le daba tanta importancia a las cosas, se ve que con el tiempo cambié... y ahora todo me hace pensar, analizar o reaccionar...
Esta vez decidí hacer lo que siento y solo recibo críticas... capaz tengan razón, pero a mi me da paz y tranquilidad...
Capaz todos tengan la solución.. yo no... solo quiero ir para donde la vida me lleve... sin pensar tanto, sin fijarme como me ven los demás...
entonces...
que tiemble la tierra y todo se vaya a la mierda...
jajajajajajajajajajajaja

Creo que enloquecí...

Me levanté pensando que enloquecí, definitivamente... creo al fin, mi cabeza estalló y la locura se apoderó de mi...
Me encuentro parada en un punto donde mi pasado se mezclo con mi presente... y el futuro solo es una nube que pasa frente a mi...
A veces no se donde estoy, pierdo noción del tiempo y el espacio... no se si esta pasando ahora o paso hace años y solo lo recuerdo... me cuesta descifrar estos delirios de mi cabeza...
Por un lado me gusta, volver a sentirme adolescente y revivir esos momentos que me sacaron una carcajada....por el otro, pasaron años y ya no queda mucho de lo que fui y se me hace dificil... se mezclo mi adolescencia con estas cosas de gente grande... y convengamos algo... una adolescente no puede hacerse cargo de cosas que pasan casi a los 30... así estoy yo...
Vivo este entremes como puedo... tratando de que fluya, casi sin pensar... tratando me mantenerme parada... disfrutando...
Creo que enloquecí... y de ser asi, pido que por favor no se meta nadie... me gusta mi locura...
Quiero vivir este momento como es, mezclando la parte buena de mi años pasados y la de ahora.. a mis casi 30...
si si, definitivamente...
creo que enloquecí...

No se...

No sé que me está pasando... pareciera que siempre es lo mismo... será que realmente estoy loca?.. o simplemente una crisis personal???
Será que uno va creciendo y va perdiendo cosas, claro que agrega otras a su vida, pero.. las que perdemos pesan más... o lo es asi para mi...
Estuve pensando mucho en la gente que paso por mi vida y ya no veo...
Sinceramente, me gustaria encontrarlos otra vez..
Estoy con nostalgia.. de todo lo que pase, de todo lo que hice...
Volverá alguna vez???
lo dudo...

GRACIAS!!!!

Quiero agradecer a todos aquellos que me hicieron llegar un saludo por el día del amigo... no sabia que tanta gente se acordaba de mi...
MUCHAS GRACIAS

A MIS AMIGOS....

A veces, como hoy, me da gusto pensar en los amigos que tengo... que son más que suficiente...Y me doy cuenta que tengo amigos muy dispares, de pensamientos, vidas, ondas y demases muy distintos...
Tengo amigos que se dedican a la música, que trabajan en una oficina, que estudian, que no hacen nada, que viven solos, o con amigos o con su familia, hay quienes son muy inteligentes, están los que se deliran, los que son normales, los romanticos, los crueles, los solteros, los con novia, que tienen problemas, que viven por que si, los que buscan un sentido a todo, los que toman las cosas simples, los que las complican, los que veo seguido, los que veo cada tanto y los que hace mucho que ni se que hacen...
A lo largo de mis 28 años he juntado mucha gente, he conocido personas que me han asombrado, que me han echo dar cuenta que todo se puede, que me han dado ilusión, que le han dado sentido a mi vida...
A todas esas personas, donde esten... les quiero agradecer por haberse cruzado, por que gracias a ustedes mi vida tiene sentido...
A todos les pido disculpas, por que sé que alguna vez les he dicho algo que los ha lastimado, o los he ofendido...
Sé que mi vida es lo que es, y yo soy lo que soy, gracias a todas y cada una de las personas que han compartido algo o algun momento conmigo...
A mis amigos... mi corazon...

Con los años...

No se si son lo años o que pero me di cuenta que cada vez lloro menos... las angustias son menos, también pero parecen más pesadas... y la risa todavía trato de conservarla...
seran los años?...
Por que cuando era adolescente creo que todo era mucho mas significativo, pero era más feliz.. no quiero decir que no lo soy, pero antes se me notaba más...
No quiero perder la risa, las ganas de rierme.. pero de reirme a con todas las ganas...por que creo que asi como lloro y me angustio menos, tengo miedo de que empieze a perder las ganas de reirme...
seran los años?

Sigo sin entender... (respuesta al comentario)

Belu:
me alegra que te hayas podido reconciliar con tu pasado y que hayas encontrado a parte de tu familia...
A mi me alegra realmente que la gente se encuentre mediante el facebook o cualquier otra pagina de internet...
Pero pasa que yo no tengo ganas de re encontrarme con nadie ni ganas de encontrar gente nueva...
debe ser que vivo de otra forma, ya dije que no me interesa conocer más gente y en eso meto amigos y conocidos del pasado, parientes que no quiero (ya tengo demasiados), amigos de amigo de mis amigos del primo de su amigo...jajaja
Estoy vieja y cascaruda (jaja), ya habras leido que cumplí años hace poco y debe ser eso que me pone asi...
De todas formas yo aprovecho y miro las fotos que suben mis amigos en su facebook y me muero de risa... ahora voy a poner mi dire de facebook para que me conozcan.. (si puedo entender como hago para que aparezca en el costadito de la pagina)
Asi que, Belu, vos aprovecha y encontrate con quien quieras mientras te haga bien y feliz...
Y capaz en un tiempo me convenza y empieze a buscar gente, pero por ahora... me quedo con los que conozco..
Saludos
y gracias por tu comentario

No entiendo

Hace unos días estaba boludeando y me metí en el facebook... no encontré a nadie conocido y encima se me armo una de esas cosas con mi nombre...
Resultado, se ve que soy tonta, por que mucha gente me encontró a mi... ahora... alguien me preguntó si queria que me encontraran?... a veces las personas no queremos encontrarnos con los compañeros del primario o del secundario, o del taller de manualidades o de donde sea... si no los vimos más es por que debía ser así... si hubiésemos sido tan allegados, tan amigos... seguiríamos en contacto, no buscandonos en el facebook...
Asi que pido, que yo solo quiero seguir conectada con quienes ya lo estoy... yo estoy feliz con la gente que me rodea... y si alguien quiere encontrarme después de x cantidad de años... por favor, que me mande un mail, si?
Por que el facebook es para mirar las fotos del recital de Rob, o las de las vacaciones de Gui... y esas cosas... no para buscar viejas cosas...
Asi que ya saben....

El día después...

Ya tengo un año más... no siento la diferencia... jajaja... después de los 25 solo importan los cambios de década, o sea en un par de años voy a sentir la diferencia...
Ya festejé, ya comí torta, ya me cantaron el feliz cumpleaños...
Estoy contenta, si no fuera por esta gripe que quiso opacarme mi día...
agradezco a todos los que pasaron por casa, a los que llamaron, a los que mandaron un mensajito, a los que mandaron un mail, incluso a los que se les pasó y me saludaron hoy...
Gracias por acordarse, gracias por tenerme presente...
Así que ahora, solo queda acomodar mi casa y volver a la normalidad, con mis apenas 28.. cada vez más contenta...
Gracias nuevamente...

Cumpleaños...

En 2 días cumplo años... y la sensación me encanta... lo confieso, me encanta cumplir años, me encanta prepararme para rcibir gente...
Creo que se debe a que no me siento de la edad que tengo, que tampoco son tantos años.. si bien estoy más ceraca de los 30 que de los 20, no es algo que me pese...
En mi familis siempre se festejaron los cumpleaños, creo que necesitamos compartir la alegria de haber vivido un año más... y esperamos cada cumpleños, casi diria, con ansiedad...
El martes voy a cumplir un año más... (o uno menos????)
Y si no fuera por que en toda mi familia soy la única legalmente soltera y no tengo hijos...(cosa que me recuerdan a cada rato)...me la paso genial...
Estoy contenta, casi feliz, de cumplir años...
Asi que si sos amigo y queres venir, te espero..
Nos vemos cuando sea un año mas grande...

Días casi invernales

Estos días grises de este casi invierno me entristecen... me dan ese no se que de quedarme quietita y no hacer nada...
no es el frío ni la humedad... no.. solo es que no hay sol...
Como comente en alguna otra vez, soy una persona que le gusta el sol, me gusta abrir las ventanas, me gusta sentir el sol en mi cuerpo... simple, me gusta el señor sol...
y estos días casi invernales, grises, tristes, pálidos... me generan una sensación de angustia, de fealdad (?), de bajón...
Capaz sea por que estoy asi yo y resto lo veo como estoy... tal vez sea solo una boludez... tal vez sea por que estoy por empezar "esos"días... no lo sé..
Se que necesito sol, necesito un poquito de calor...
Debe ser por eso que estoy escribiendo muy poco, según dijo alguno de los chicos, estoy vaga... es que tengo la fiaca de los días tristes... tengo la frialdad del día y nada me sale...
Prometo tratar de escribir algo mejos, pero les digo que no puedo... a lo mejor tengo que esperar a que salga el sol...
Me quiero ir a la cama...

Una sola preguntita....

Hoy solo tengo una preguntita... ¿por que a la gente le jode de sobremanera que uno este bien?...
No se que nos pasa.. dejamos de ser gente?.. cada vez que hablo con alguien y le cuento que ando bien, tranquila, etc...es como si le pegara.. ponen cara de no te creo y empiezana dar vueltas y vueltas como para sacarle a uno una pálida...
basta, estoy cansada... quiero vivir bien, elijo vivir bien, decido que creer y que escuchar... por eso es que estoy bien...
Asi que, a todos los que le jode que este bien, tranquila, que no tenga mayores problemas, les pido por favor.. no se crucen conmigo y si me cruzan solo me saludan y nada más... no tengo ganas de explicar por que estoy así... y no tengo ganas de que nadie se meta en mi vida ni en mis cosas con comentarios malintencionados...
Desde este momento se los agradezcos... y de paso, traten de ponerse contentos por el solo echo de que alguien que conocen se siente bien...
Gracias...

ADIOS DON MARIO....

Hace un rato me entere de la partida de Don Mario Benedetti... Otro grande de la literatura que nos deja... y la angustia recayo en mi...
Gracias a él conoci la poesía, me enamoré, lloré... muchas veces transcribí sus poemas en mis cuadernos, agendas y demases...
Les dejo como recomendación leer Gracias por el Fuego.. una novela que me la he leido muchas veces y me parece genial...
Sin más palabras.. les dejo un poema de él, que si bien es muy conocido, generó en mi las mejores sensaciones...

CORAZON CORASA
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abierto
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
por que eres buena desde el alma a mi
por que te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón corasa

Porque eres mís
porque no eres mía
por que te miro y muero
y peor que muero
sino te miro amor
si no te miro

Por que tu siempre exites dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
por que tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque la noche pase y yo te tenga
y no.

ADIOS DON MARIO...

Comentario recibido

Querida Ana:
Antes que todo te agradezco tu comentario, pero me quedo algo en el tintero... el tema de las heridas que no cierran...
Para mi, esas heridas son como cuando uno se lastima... te pones una crema y una curita y esperas 3 dias y ya esta...
Este es mi consejo...
Tratá de ponerle un alivio a esa herida, ponele una curita y olvidate y vas a ver que asi, muy pronto se curan esas heridas...
Se que no es fácil, pero uno no puede andar con un herida abierta, por que tarde o temprano se infecta y es peor... me entendes?
Espero que te sirva de algo...
Te quiero y te mando un abrazo reparador...

finales...

En este tiempo he echo un mea culpa... y decidi terminar muchas cosas pendientes...
Pero como terminar esas historias terminadas?.. que decir?... que hacer?...
Entonces me senté a pensar... y un día sin quererlo empecé..
Un llamado... que me dió la oportunidad de decir lo que me había quedado adentro... de poder ponerle un fin definitivo... y aunque ya habian pasado muchos años, me dió mucha tranquilidad... poder decir todo eso que nunca me había animado...
y ahí empezó mi principio de mis finales...
No me arrepiento de nada, solo que esas cosas que van quedando algun día iban a tener que salir... y que mejor que salgan con la persona que los generó...
estoy más tranquila...
Hoy sólo me queda mi amor... y ya nada más que decir pendiente...
Finalicé lo ya terminado...
Yo pienso que todos deberíamos hacer eso... ponerle ese punto final, aunque hayan pasado años, aunque ya casi ni recordemos la cara del otro...
Por que así, nos vamos deshaciendo de todo eso que ya no sirve...
Vivamos un poco mejor, comuniquemos lo que nos pasa.. y aunque ya no sirva, nos va a dar un poco de paz...
Aprendamos a perdonar, a olvidar...
y a vivir un poco mejor...

Cansancio

Hace ya unos dias en que el cansancio me sigue... me duele todo, mi cabeza esta por explotar... y siento que nadie me entiende..
todos me exigen y me exigen como si yo tuviera la obligación de hacer y decir...
quiero que alguien me ayude, que alguien se de cuenta que ya no tengo ganas...
sin ganas de nada....
sin ganas...
sin...

Canciones prestadas

Hay que tener cuidado con lo que escucha uno... por que depende el estado de ánimo puede desatar alegrías como tristeza y angustia...
Para mi, estos pedacitos de canciones son los grandes culpables de que este tan enamorada como estoy... pero en otro momento podrían haberme causado mucha crisis...

Observo como pasa el tiempo
frente al televisor rancio, sin contenido
detrás de un montón de reflejos perdidos.
Arena dura en tiempos de amor,
besos desesperados,
bellas canciones de Pablo Guerrero
...
Siempre me gustó por cierto tu sonrisa.
Nunca olvidaré el perfume de tu pelo.
Yo era un poco niño y tú eras tan chiquilla.
Yo te hablé de amor y me llevaste al cielo.

(Reflejos perdidos - Javier Bergia)

Si se callase el ruido
oirías la lluvia caer
limpiando la ciudad de espectros,
te oiría hablar en sueños
y abriría las ventanas.
Si se callase el ruido
quizá podríamos hablar
y soplar sobre las heridas,
quizás entenderías
que nos queda la esperanza.

(Si se callase el ruido - Ismael Serrano)

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme
la excusa más cobarde
es culpar al destino.

(Amores imposibles - Ismael Serrano)

Felices Pascuas!!!

Mis deseos de que en estas Pascuas sean un momento de reflexión y de unión familiar para todos..

Sentimientos absurdos

Como explicar lo que siento? no lo sé... estoy como embotada... pareciera que en mi vida todo vuelve... y ya no se si quiero a volver a pasar por lo mismo...
Mi abuela siempre decía que el único animal que tropieza con la misma piedra 2 veces es el hombre.. y debe ser así...
Nunca pude desprenderme de mi pasado... es como si cada vez que doy un paso a delante, mi pasado también lo hace...
Soy esa clase de personas que no puede dejar nada ni a nadie en el olvido, entonces es como un círculo vicioso...
Me juré y me repetí mil veces que debía olvidar, dejar las cosas atrás.. pero cada vez que lo intendo me sale por un tiempo y después algo pasa, o alguien aparece otra vez y todo se me derrumba...
No quiero sentirme mal... quiero levantar mi cabeza y superar muchas cosas...
Quiero que determinadas personas salgan de mi vida, quiero que me pasen cosas nuevas..
Uno no puede estar arrastrando pesares por toda su vida...

Vestirse bien o sentirse bien?

No soy un persona elegante, no… no me sale… elegancia es algo que no tengo…
Para mi vestirse bien sirve solo para salir o para ir a alguna fiesta… y es casi una tortura…
Cada vez que tengo algún acontecimiento me imagino que soy actriz… y que tengo que hacer el papel de “señorita”… entonces me voy a la peluquería y mi señora peluquera, que la adoro, logra hacer del desastre de mi pelo un bonito peinado… y me maquillo y me pongo un lindo vestido… y me voy imaginando que estoy por entrar a algún evento de esos que van los famosos… y sonrío con esa sonrisa diplomática que tan bien me sale… y hablo con gente que no me cae bien como si fueramos amigos de toda la vida…
Vuelvo a casa y no tardo 2 minutos en sacarme todo….
Cada vez que tengo que maquillarme tardo horas.. o lo hago en 4 minutos… por que no me gusta, por que no se o por que como no tengo ganas, solo uso rimel y lapiz labial…
Me gusta mi vida de ojotas o zapatillas y el eterno joggin o pantalón ancho.. me gusta la vida cómoda… (demasiado con la ropa para ir a trabajar)
Cada vez que alguien me pregunta por que no me produzco un poco más, digo que es por que la vida es complicada como para complicarsela más poniendose todos esos colores que después hay que sacarse con crema y ponerse tónicos y después crema otra vez… no, no…
Basta, ellos no se maquillan, de pedo que se afeitan.. por que nosotras tenemos que hacer todo eso?...
No quiero, estoy cansada… me basta con todo lo que hago ya en mi vida como para agregarle toda esa parodia del maquillaje y los tacos altos…
Perdonenme todas las mujeres que lo hacen… pero es que a mi me cuesta bastante…
Así que, a cara lavada, con ojotas y bermudas… me voy a ir a tomar un helado, total al heladero no le va a importar…

Estoy triste

Por que la tristeza y la angustia deben llevarse con altura?... Estoy triste y angustiada... tengo ganas de llorar y quedarme en la cama... sin embargo no puedo… por que?... por que se ve que no queda bien…
Estoy casi en un punto de desesperación… siento que este dolor va a consumir mi vida… ya casi no puedo moverme... me duele este nudo en el centro de mi ser… todos me dice: calmate un poco… pero.. que saben?... a cada uno las cosas le duelen de distinta manera…y a mi me duele desde las entrañas… tengo ese dolor que atraviesa… se metió ahí, en el centro… y no me deja dormir, ni comer, ni soñar, ni nada…
Se preguntarán que es lo que me duele tanto… creo que la vida… los demás… lo que pasa… hechos que se fueron sucediendo en mis días que se amontonaron y decidieron agruparse…
A veces las cosas que pasan no tienen que ver con nosotros… sino que la culpa es de otro y nos toca… la inoperancia y la ignorancia de otras personas puede llegar a lastimarnos mucho…
Este dolor que tengo hace meses vive conmigo, hay días que es un poco más liviano y otras, como hoy, que me pesa mucho…
Por que a nadie le importa nada?... por que llegamos a este punto de dejadez?... nos importa algo del otro?... creo que ya nos hemos olvidados de ser “humanos”… de respetarnos por el simple hecho de ser personas… todos tenemos sentimientos, a todos nos pasan cosas… así que podríamos empezar a preocuparnos un poco por todas las personas que nos rodean… a ver si cambiamos algo…
Hoy me voy a meter en la cama para poder lamentarme un poco, lo necesito... quiero llorar un mar... necesito descargar un poco de esta angustia y aunque nadie me entienda, sé que solo llorando voy a poder sentirme un poco mejor…
Que si duermo y logro soñar… mañana voy a poder sonreir… que capaz mañana salga el sol para todos…
Así que… hasta mañana…

FOTITO PARA QUE ME VEAN

Acá estoy, en la mejores vacaciones de mi vida (hasta ahora)...

PENSAMIENTOS DISPARADOS

Hay 2 momentos del día en que mi cabeza se dispara y se va a donde quiere, en donde pienso cualquier cosa… esos momentos son... la primera hora de la mañana, cuando apenas abro los ojos… los 5 minutos que siguen se me cruzan muchas cosas…y cuando me baño… no se, tal vez sea culpa del agua caliente o el shampoo... pero pienso muchas cosas cuando me baño…
Como duermo acompañada…yo me levanto antes para ir a trabajar y él, a veces, se queda un rato más en la cama… así que imaginen todo lo que se me cruza… son esos 5 minutos en los que me doy cuenta cuanto lo amo... lo miro, lo acaricio… y pienso que es lo más lindo… que tiene brazos grande y fuertes para abrazar… que huele bien… que qué lindo seria poder quedarme un rato más junto a él… pero si pasan esos 5 minutos y no me levanto, seguro que me paso de vueltas y empiezo a enojarme por alguna boludez y tengo que pelearlo… se me va el amor al carajo… me empiezo a acordar de lo que me molesta…y ya le tengo que decir algo.. y seguro que si me contesta se arma… así que él se hace el dormido y yo me termino yendo a trabajar enchinchada…
Si duermo sola, pienso en todo esas cosas que tendría que haber hecho y no hice... en todas esas frases que salen mucho después de cuando se tendrían que haber dicho…
No se por que pero solo me pasa en la mañana...
Cuando me baño es distinto… pienso cosas del estilo… tendré hijos alguna vez?.. como seré como madre?... quien habrá inventado la ducha?... como será Antonio Banderas en persona?...Donde queda Kitilipi?... Dios existe?...me podré ir de vacaciones este año?... como será morirse?... quien canta esa canción que escuche hace unos días?... si me caso… donde lo festejo?... que será de la vida de los chicos?... se ve que el shampoo me hace mal… jajaja… es increíble la cantidad de cosas que pienso.. y no es que lo maneje… simplemente me meto debajo de la ducha, me relajo y mi cabeza empieza….
Es muy divertido empezar a escucharse en esos momentos… y ni hablar si tenés la suerte de terminar de bañarte y poder comentarlo con alguien… las caras que ponen... no entienden nada…
En fin… cuando uno deja la cabeza libre, piensa todas esas cosas que no nos permitimos por tontas….
Y a veces pensar cosas tontas hace bien… te permite volver a ser niño… a tener ganas… a darte cuenta que al fin y al cabo solo somos seres humanos… y si no piensan asi, no importa… se pierden algo muy entretenido de uno… mientras tanto, me voy a bañar, a ver si se me ocurre algo que me haga pensar…

COMO SOY? (un mea culpa)

Pensando y pensando… y siendo sincera… Soy mala... por naturaleza... soy mala... tengo la maldad debajo de mi piel…
Me gusta… lo confieso... aunque no es tan fácil como todos creen… no es fácil generar dolores sentimentales y morales a los demás… tengo eso... me atacan y me defiendo (no soy de esas que lastiman por lastimar)...
pero tengo una lengua afilada y poca ética cuando me lastiman... puedo llorar, gritar, putear y hasta mentir… (soy capaz de inventar las cosas mas crueles con tal de ver a otro vencido…)
A veces me pregunto por que… trate de cambiarlo miles de veces desde que tengo 11 años y por más que le pongo ganas… nunca pude… así que dejé de luchar contra mi naturaleza… y acepte que soy así... y mi castigo es convivir con esas crueldades (inventadas o no) que cada día me pesan mas…
No es que me excuse... no, me hago cargo… y me banco lo que venga…
Pero a veces... hasta me lastimo a mi misma….
Y sufro... sufro horrores… por que soy mala pero tengo mucho sentimiento… las cosas las siento con gran intensidad… a veces lloro por horas… y nadie puede entender por que…
Entonces viene lo peor... me tildan de loca… entonces dejo de ser mala, para transformarme en “la loca”… que no es nuevo, por que loca me dijeron desde los 13, que empecé a salir... y como siempre hice y dije lo que quise, me gané el mote de loca.. (igual ese es otro tema del que algún día voy a escribir)…
También soy de esas que, como decía mi abuela, hablan hasta por lo codos… tengo el don de respirar mientras hablo… es muy divertido ver la cara de los demás cuando no haces una pausa para respirar…por que se desconcentran y no te siguen el hilo de la conversación… y como les da vergüenza, no vuelven a preguntar y me contestan cualquier cosa…
Y ni hablar de mi carácter… tengo un carácter de mierda... soy quejosa y testaruda…me molestan las cosas mal hechas…me molestan los comentarios irónicos o cholulos….
Debe ser por que pase mi adolescencia con un corte de pelo horrible, con flequillo (que no estaba de moda ni tenia vistas de poder estarlo), lentes de marco rojo… a causa de una miopía galopante, y ortodoncia hasta los 15…(de echo use lentes hasta hace 5 años en que, gracias a Dios y a mis pás, me pude operar)… el pelo con los años fue mejorando... aunque fui una adolescente de pelo muy corto y despeinado…cuando se usaban pelos muy largos y lacios… o sea, pareciera que siempre fui como “sapo de otro pozo”… y también fui blanco de muchas bromas, a las cuales nunca les di importancia… (en realidad, a veces si )
O sea, mi adolescencia marcó mi vida…
Si pude vivir con lentes, ortodoncia y un corte de pelo horrible cuando empecé mi vida social… puedo con cualquier cosa… y aunque haya mejorado notablemente mi apariencia… no es algo que me preocupe en demasía…aunque, un consejo: no intenten hacerlo, por que al final, empieza a doler ser tan distinta…
En lo físico, Dios me dotó de 1.65 m de estatura, un promedio de 50 Kg. desde que tengo 14… casi no tengo delantera, apenas sobresale si le pongo ganas y un push-up… (gracias al que lo inventó)… pero tengo el trauma de la araña pollito… o sea, tengo una cola que sobresale... tampoco es ¡Guauuu... que cantidad!!!... sino que como soy chiquitita sobresale… son de piel café con mucha leche… igual me dicen Negra por ser la mas oscurita de mi familia y de mis amigos…
Tengo el pelo negro negro, ese negro que parece teñido, pero no lo es… y con canas... la primera me salió a los 15 y de ahí no han parado de aparecer...
Mis ojos son muy grandes, marrones del común de los marrones, soy casi narigona y mi boca es una mezcla de un labio grande y carnoso inferior y un labio mas bien mediano tímido el superior… (que despierta fantasías en más de uno… jaja)..
Bueno, ahora que ya describí como soy, y de seguro se imaginan un mounstro bajito, negro y de mal carácter… ahora si, puedo empezar…

BIENVENIDOS…