desequilibrios...

Como ya conté, estoy tomando mis pastillitas... si, esas para mi cerebrito... y en este mes, descubrí que... duermo mejor, pero sueño más... me levanto de mejor humor, pero más tarde... me duele menos el cuerpo, pero duermo más... me siento con más ganas, pero sin hambre...
No sé si es una mejoría o solo se esta tratando de balancear mi cuerpo...
De mi huracán emocional no sé muy bien que contar... a veces no se si soy yo o es simplemente el echo de ser tan tarada... pero trato de entenderme...
Creo que voy a poder conmigo... o eso espero...

Fin de año...

como ya saben se termina otro añito... y como cada fin de año, la mayoría, como yo... hacemos listas sobre lo que vamos hacer el año que viene (que pareciera que va a ser mejor que este en nuestro deseo)... repasamos lo que pasó... sacamos balances...
Pero este finde año, me prometí "tratar" no hacer nada de eso...
Me dije: "basta de esas cosas que siempre dan resultados equivocados"...
Si me pongo a repasar el año, según como sea mi ánimo en ese momento, voy a ver un año de mierda o estupendo...
Si me pongo y hago la lista de las cosas por hacer, sé que no voy a hacer ninguna... así que no pierdo más tiempo...
Decidí no esperar que el año entrante sea mejor que éste... por que no sea cosa que los planetas se alinien y se me de todo!!!... jajajaja
Lo que si espero, como cada día, cada semana, mes o año... es que mi familia y la gente que quiero esten bien... y que las fiestas pasen en paz y con amor...
El año entrante será como deba ser y habrá que pasarlo, como éste, como los otros...
Así que.. espero que todos brinden...
y vamos! ánimo que ya se termina el 2010... Ja! que tal?

Quimicos?...a?

resulta que después de escribir muchísimas veces en este blog e incluso de decirlo hasta el cansancio.. mi tsunami de emociones se debe a... un químico!!!... ja!
pasó que todo el cansancio y esas cosas que me pasaban, empezaron a hacerme sentir horrible.. así que me puse en campaña y me conseguí un doc que estudia el cerebro a nivel "componentes".. y allá se fue la Ne... después de muchos estudios se llegó a la conclusión que todo mi malestar se debe a un químico que genera mi cerebrito en mucha cantidad... asi que "se supone" que equilibrando esa producción voy a estar bien... que tal?
Será que todo lo que siento es solo por eso?... será que solo acomodara una parte de mi?... me cambiará en algo?... engordaré?... dejaré de soñar?... dejaré de fumar?...
mientras espero el efecto de mis pastillitas (en realidad son gigantes) mi tsunami bajó a calidad de huracán... y acá estoy... siguiendo mi lucha para entender, para ver y tratar de que todo se tranquilice...
vamos a ver si puedo conmigo...




me faltan respuestas... o será que son demasiadas preguntas?...

Sensaciones...

Conocen la sensación de estar en medio de una tormenta pero estar tranquilo???
así estoy... es un momento muy especial... asi como he hablado de un tsunami de emociones, en la parte "sensorial" estoy muy en paz...
Siento que mi alrededor es un desastre, pero que nada me toca... y si me toca, me manda buenas vibras... todo lo que me llega, me hace sentir muy bien...
Sensaciones agradables y emocionantes... que me hacen sentir plenamente viva...
Será un tiempo de paz sin paz como dice la canción? (de Divididos, por las dudas)
Serán los años, el sol, los amigos, la familia?...
que será?...





"...será que el último verano se escapó en otro metro..."

comentarios....

despues de tanto tiempo me volvio a pasar lo mismo... si bien, en este blog he escrito demasiadas cosas que no entiendo, ahora agrego otra...
por que a la gente le encanta meterse en la vida ajena?...como funciona?...
cuando una esta sola por la vida, los "comentarios" (para no decir puterios que queda feo) no importan... o por lo menos a mi no me importaban... ahora que estoy en una relación, me influyen... y bastante... por que solo traen ratos desagradables...
en sí lo que se pueda decir de mí, ya no me interesa... nadie que hable por hablar me conoce lo suficiente como para que su opinión me importe... solo me molesta la mala intención... o sea, cuando el comentario es hecho a propósito para molestar...
Así, que desde acá, mi humilde blog... les digo..
no se metan conmigo y con él... por que no van a lograr nada... a lo sumo un malestar pasajero, asi que, por favor evitenme esa situación, por que al final solo queda mal parado el que abre la boca...
Tambien afirmo que hay relaciones en que el apoyo es incondicional, por lo que... no se gasten, si?...
por las dudas aclaro que este no va para nadie en particular, solo es una expresión de mis pensamientos...
que le caiga a quien le caiga...




" y que me importa la gente si es que siempre van a hablar..."

Parque de diversiones...

Mi cabeza es como un gran parque de diversiones... paso a explicar...
El parque de diversiones tiene tantas cosas que nunca se llegan a ver todas... y cuando la gente cuenta de lo que vio cuando fue, uno se entera de cosas que no vio.. pero que estaban...
Asi es mi cabeza, tiene demasiadas cosas y a veces la gente que me rodea no llega a ver en profundidad lo que pienso y como pienso... por lo que, terminan juzgando como soy...
Se que a veces ni yo se todo lo que hay... pero se que estan.. y me es suficiente...
De lo único que estoy segura es que me encanta esta diversidad de cosas...Por que soy mujer...
Si, señores... soy mujer.. o sea.. tengo un parque de diversiones en la cabeza.. ja!.. como les cae esa??...




"... siento que muero, y en la calle ni París ni aguaceros..."

Volviendo...

Acá estoy volviendo... ando con demasiadas cosas en la cabeza y no he podido sacar nada bueno.. o lo suficientemente bueno como para escribirlo acá...
Es raro, pero en este tiempo me han pasado muchisimas cosas, pero como esto es público, solo voy a contar las buenas... jajajaja
Estoy con esta tranquilidad emocional que me llama la atención, donde mi amor para la persona que está conmigo no flutúa, sino que se mantiene constante.. quiero decir, que si me enojo con él, mi amor no siente frustrado, sino que lo peleo con amor... se entiende?...
Con respecto a mis relaciones, estoy mucho mas apasiguada y tomandome todo con mucha paz...
Mas adelante les seguiré contanto...
Por lo pronto, es hora de dormir...

A verrrr......

Lamento no haber aparecido en muchos días, pero no estoy muy inspirada...
Entre el frío, el cansancio, el mundial, mi cumpleaños y demás se me pasaron los días...
Prometo volver a escribir pronto...






"...será el invierno, la gripe, el momento..."

Sentimientos raros???

como manejar esto que siento??? a veces me pregunto si no seré yo y debería hacer terapia...
como se hace???... paso a explicarme...
me siento dejada... en el sentido de que no tengo ganas ni de peinarme... no me importa como visto ni nada...
una de las cosas lindas que tiene ser mujer, es "producirse" para... una se produce para salir, para que la vean bien.. o para alguien en especial...o... o...
que pasa cuando ya no quiere una que los demás la vean bien?...
que pasa cuando la otra persona ya ni nos mira???
una se deja.. y asi estoy yo.. descuidada y desubicada... sin ganas y sin saber...
a veces me gustaria volver a sentirme mirada, observada... como cuando uno recien conoce a alguien y ese alguien nos mira como queriendo saber todo...
extraño eso...
no sé...
tal vez...
quizás...




"...reconocerme en los rincones de tu abrazo... tenerte cerca cuando estalle la razón..."

Crónicas del viaje

Bueno, un poco tarde, pero al fin me decidi a contar el viaje...
Pasamos 4 días geniales.. comí mucho.. me relajé y descansé...
Aparte llevé todo lo necesario.. así que mi bolso estuvo bien armado, aunque con pocas cosas...
Lo más importante es que nos aguantamos muy bien, no hubo roces ni nada... cosa es medio difícil cuando se viaja en familia...
Me sirvió para poder pensar y tomar decisiones... (lo hacía mientras esperaba mi turno para usar el baño.. piensen que éramos 7 y solo 2 baños...jaja)
A la vuelta, pude organizar muchas cosas...
Realmente la pasé muy, pero muy bien...
Nos vemos en la próxima....

Inicio del viaje...

Mañana me voy de vacaciones... jajaja... si, en familia y un dia cualquiera, nos vamos...
Estoy en plena preparación de mis cachivaches para llevar... por que la orden fue: "bolso chico, sino no entramos"...
Eh???... soy mujer!!!!!!... necesito 3.500 cosas... no puedo elegir!!!!!!.. necesito todo!!!!!!!!!
jejejeje...
En fin, tengo que elegir, pensar y analizar que voy a llevar... es un tema!! (acá, solo las chicas van a entenderme)
Por que será?... aparte se que voy a llegar y voy a necesitar algo que no voy a haber llevado...
y bue... tendre que ingeniarme la forma de meter mucho en poquito espacio...
A la vuelta, contaré las crónicas de mi viaje... eso si, si tengo ganas y estuvo bueno... sino. quedará que solo hice un viajecito...
Saludos
Nos vemos a la vuelta....





"...todos saben que las aves migratorias, siempre encuentran el camino de regreso..."

Feliz Pascua!!!

Que en estas Pascuas reine la unión familiar... y sea el renacimiento de algo bueno dentro de cada uno...
Para que seamos mas personas y menos gente...
Feliz Pascua para todos....

Soledades acompañadas...

conocen esa sensación de soledad que le agarra a uno aunque esté rodeado de gente???...
esa soledad acompañada... la angustia de sentirse solo... y uno mira a los demas como si estuvieran lejos... muy lejos...
esas soledades son las que me pasan ante cualquier evento... sea un asado, un cumpleaños... donde haya mucha gente, es inevitable, en algun momento, esta sensación...
seré solo yo??....





"...sin saber cómo ni cuando, algo te eriza la piel y te rescata del naufragio..."

Dia Internacional de la mujer

Para todas la mujeres del mundo y sobre todo para aquellas que sufren la violencia y la humillación en carne propias...
Mis saludos desde este humilde rincón...

En especial a las mujeres más importantes de mi vida: mi má, mi hermana y Poli...


¡¡¡¡ Feliz día!!!

respuesta al ultimo comentario

FXM...
gracias a vos... me gustaria saber quien sos... asi que si queres mandame un mail o decime como ubicarte... seguro que nos conocemos....
Gracias a vos...

Velando sueños...

"... qué pena que éste milagro, de verte dormida en paz no desborde el muro de ésta habitación... duermes, perdona mi maldita constumbre de despertarte... por que tengo miedo o porque llego tarde..."



Gracias a vos, por velar mis sueños...

I don´t know...

Sé que hay muchas cosas que no sé... que me falta aprender mucho de ésta vida... pero hoy, mi gran angustia es no saber que hacer con los sentimientos...
Sé que soy una persona super comunicativa (para no decir que hablo mucho)... pero tengo el problema que cuando me pasan cosas no sé como expresarlas...
Ya conté lo del tsunami de emociones... y si bien ha mejorado mucho, hay muchos sentimientos dentro mío y no se como manejarlos...
Como expresar lo que siento?... como lograr explicarme?... que hago con todo ésto?...




"...ultimamente ando algo perdido, me han vencido viejos fantasmas..."

Re-encuentro...

Anoche me re-encontré con una gran persona... digo me re-encontré por que si bien volvimos a vernos después de algún tiempo, también fue un re encuentro, por que, por lo menos yo, la pase genial...
Demás está decir, que a parte de ser una gran persona, para mi, es un gran amigo... tiene tanta energía y tanta luz que contagia....
Solo quiero agradecerte, si, a vos... R...
Por que me recordaste que seguimos siendo los mismos, que seguimos soñando... que todavía podemos si queremos... que acá estamos... y si bien no nos cruzamos seguido, sabemos que contamos con nosotros... que el tiempo la mayoría de las veces nos da un respiro y nos suaviza las cosas...
Desde mi corazón... gracias R... por que siempre apareces (aunque tiene mucho que ver que te rompa las bolas!!!... jajaja)... por regalarme tu tiempo, tus comentarios, tus risas...
Y ya vas a ver, que todo va a ir buscando su equilibrio... y las soluciones estarán al alcance de tu mano... (más con toda esa energía que te rodea!!!!)
Y ya que estoy... también agrego a ésto a mis amigos, los otros.. los de más acá y los de más allá... que los adoro...
Gracias a todos...


"... en plena estación de frío, destilás hoguera y miel..."

A veces...

A veces... a veces deberia reir mas... a veces tendria que ser mejor persona... a veces tendria que amar mas... a veces deberia ser mas tranquila... a veces necesito a mis amigos... a veces me preocupo por cosas sin importancia... a veces quiero compañia... a veces me dan ganas de ayudar mas... a veces quiero recibirme... a veces pido paz mundial... a veces quisiera ser distinta... a veces quisiera amar a otras personas... a veces me odio... a veces me amo... a veces me falta imaginación... a veces me sobra fantasía... a veces soy tierna... a veces soy cruel... a veces pienso... a veces sueño... a veces siento... a veces ni fu ni fa... a veces me llamo a silencio... a veces solo miro... a veces sos el amor de mi vida... a veces regalo un poco de mi vida... a veces puteo... a veces me gusto... a veces me gustas... a veces quiero vivir con vos... a veces no quiero verte... a veces soy sensible... a veces me angustio... a veces lloro... a veces me haces feliz... a veces capaz te hago bien... a veces sale mi ira contenida... a veces amo a todos... a veces.... a veces... a veces...
a veces...
o capaz soy solo yo? o tal vez...?...


"...sucede que a veces la vida mata..."

Cosas que pasan por mi vida...

Otra puerta más que cerré...otra llave que tiré... y un peso menos en mi mochila de sucesos...
era hora, fue el tiempo... en ésta época de cambios.. de fuertes vientos que limpian la tierra de mis recovecos mas oscuros...
no fue fácil... tuve que aprender a dejar cosas atras... a que uno no puede ir toda la vida con las heridas abiertas... llevando una molchila cargada de pasados oxidables... aparte hay gente y cosas que no quieren ser arrastradas con uno y ponen resistencia...
y así, en este tsunami de emociones y cambios... de limpieza personal... generé cosas importantes... como estar más tranquila... sanar mis heridas.... y la más importante es que logré enamorarme, así sin más... mi corazón sanó... y se enamoró... pero esta vez con un amor muy simple... y aunque la persona que está conmigo nunca llegue a entenderlo, sé que generó en mi muchas mas cosas que las que yo quería, que me da mucho mas de lo que puedo esperar... que me llena de felicidad su sola presencia...
si mi corazón pudo, todo lo demás tambien... la vida es una y yo quiero vivirla con intensidad, con pasión... no nos olvidemos, que algún día todo se termina y ahí hay que ver, no lo que hemos vivido, sino, lo que vamos a dejar...
"...un día la vida echará abajo tu puerta. Rendida acorralada te pedirá cuentas..."

Equilibrios??

... y todo empezó a acomodarse...
Mi casa primero... logré acomodarme en este nuevo habitat, y casi casi ya siento que es "mi casa"... estoy cómoda, me gusta...
El año comenzó bastante bien... y aunque no auguro un año maravilloso, solo espero un año tranquilo...
Familiarmente, todo sigue igual.. y eso es mejor a que todo empeore, no?...
y por último y no menos importante... mi corazón está sanando... diría que está casi nuevito... ya conté que estoy enamorada... y lo mas importante, estoy tranquila...
Vieron?... las cosas de a poco se fueron poniendo en su lugar... buscaron su equilibrio...
Desde la paz de mi casita... les deseo lo mejor a todos...
nos estamos viendo...

Otro grande que se nos va...

Como ya saben, murió Sandro...
cuantos más van a dejarnos en este año?... estamos perdiendo a mucha gente que marco parte de nuestra historia...
Mis condolencias a todos, por que Sandro era de todos...
ya nadie va a cantar:
"Por ese palpitar que tiene tu mirar, yo puedo presentir que tu debes sufrir igual que sufro yo por esta situación que nubla la razón sin permitir pensar"... "Tus labios de rubí de rojo carmesí parecen murmurar mil cosas sin hablar y yo que estoy aquí sentado frente a ti me siento desangrar sin poder conversar..."
Mi adiós al más grande...