Días casi invernales

Estos días grises de este casi invierno me entristecen... me dan ese no se que de quedarme quietita y no hacer nada...
no es el frío ni la humedad... no.. solo es que no hay sol...
Como comente en alguna otra vez, soy una persona que le gusta el sol, me gusta abrir las ventanas, me gusta sentir el sol en mi cuerpo... simple, me gusta el señor sol...
y estos días casi invernales, grises, tristes, pálidos... me generan una sensación de angustia, de fealdad (?), de bajón...
Capaz sea por que estoy asi yo y resto lo veo como estoy... tal vez sea solo una boludez... tal vez sea por que estoy por empezar "esos"días... no lo sé..
Se que necesito sol, necesito un poquito de calor...
Debe ser por eso que estoy escribiendo muy poco, según dijo alguno de los chicos, estoy vaga... es que tengo la fiaca de los días tristes... tengo la frialdad del día y nada me sale...
Prometo tratar de escribir algo mejos, pero les digo que no puedo... a lo mejor tengo que esperar a que salga el sol...
Me quiero ir a la cama...

Una sola preguntita....

Hoy solo tengo una preguntita... ¿por que a la gente le jode de sobremanera que uno este bien?...
No se que nos pasa.. dejamos de ser gente?.. cada vez que hablo con alguien y le cuento que ando bien, tranquila, etc...es como si le pegara.. ponen cara de no te creo y empiezana dar vueltas y vueltas como para sacarle a uno una pálida...
basta, estoy cansada... quiero vivir bien, elijo vivir bien, decido que creer y que escuchar... por eso es que estoy bien...
Asi que, a todos los que le jode que este bien, tranquila, que no tenga mayores problemas, les pido por favor.. no se crucen conmigo y si me cruzan solo me saludan y nada más... no tengo ganas de explicar por que estoy así... y no tengo ganas de que nadie se meta en mi vida ni en mis cosas con comentarios malintencionados...
Desde este momento se los agradezcos... y de paso, traten de ponerse contentos por el solo echo de que alguien que conocen se siente bien...
Gracias...

ADIOS DON MARIO....

Hace un rato me entere de la partida de Don Mario Benedetti... Otro grande de la literatura que nos deja... y la angustia recayo en mi...
Gracias a él conoci la poesía, me enamoré, lloré... muchas veces transcribí sus poemas en mis cuadernos, agendas y demases...
Les dejo como recomendación leer Gracias por el Fuego.. una novela que me la he leido muchas veces y me parece genial...
Sin más palabras.. les dejo un poema de él, que si bien es muy conocido, generó en mi las mejores sensaciones...

CORAZON CORASA
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abierto
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
por que eres buena desde el alma a mi
por que te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón corasa

Porque eres mís
porque no eres mía
por que te miro y muero
y peor que muero
sino te miro amor
si no te miro

Por que tu siempre exites dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
por que tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque la noche pase y yo te tenga
y no.

ADIOS DON MARIO...

Comentario recibido

Querida Ana:
Antes que todo te agradezco tu comentario, pero me quedo algo en el tintero... el tema de las heridas que no cierran...
Para mi, esas heridas son como cuando uno se lastima... te pones una crema y una curita y esperas 3 dias y ya esta...
Este es mi consejo...
Tratá de ponerle un alivio a esa herida, ponele una curita y olvidate y vas a ver que asi, muy pronto se curan esas heridas...
Se que no es fácil, pero uno no puede andar con un herida abierta, por que tarde o temprano se infecta y es peor... me entendes?
Espero que te sirva de algo...
Te quiero y te mando un abrazo reparador...

finales...

En este tiempo he echo un mea culpa... y decidi terminar muchas cosas pendientes...
Pero como terminar esas historias terminadas?.. que decir?... que hacer?...
Entonces me senté a pensar... y un día sin quererlo empecé..
Un llamado... que me dió la oportunidad de decir lo que me había quedado adentro... de poder ponerle un fin definitivo... y aunque ya habian pasado muchos años, me dió mucha tranquilidad... poder decir todo eso que nunca me había animado...
y ahí empezó mi principio de mis finales...
No me arrepiento de nada, solo que esas cosas que van quedando algun día iban a tener que salir... y que mejor que salgan con la persona que los generó...
estoy más tranquila...
Hoy sólo me queda mi amor... y ya nada más que decir pendiente...
Finalicé lo ya terminado...
Yo pienso que todos deberíamos hacer eso... ponerle ese punto final, aunque hayan pasado años, aunque ya casi ni recordemos la cara del otro...
Por que así, nos vamos deshaciendo de todo eso que ya no sirve...
Vivamos un poco mejor, comuniquemos lo que nos pasa.. y aunque ya no sirva, nos va a dar un poco de paz...
Aprendamos a perdonar, a olvidar...
y a vivir un poco mejor...

Cansancio

Hace ya unos dias en que el cansancio me sigue... me duele todo, mi cabeza esta por explotar... y siento que nadie me entiende..
todos me exigen y me exigen como si yo tuviera la obligación de hacer y decir...
quiero que alguien me ayude, que alguien se de cuenta que ya no tengo ganas...
sin ganas de nada....
sin ganas...
sin...

Canciones prestadas

Hay que tener cuidado con lo que escucha uno... por que depende el estado de ánimo puede desatar alegrías como tristeza y angustia...
Para mi, estos pedacitos de canciones son los grandes culpables de que este tan enamorada como estoy... pero en otro momento podrían haberme causado mucha crisis...

Observo como pasa el tiempo
frente al televisor rancio, sin contenido
detrás de un montón de reflejos perdidos.
Arena dura en tiempos de amor,
besos desesperados,
bellas canciones de Pablo Guerrero
...
Siempre me gustó por cierto tu sonrisa.
Nunca olvidaré el perfume de tu pelo.
Yo era un poco niño y tú eras tan chiquilla.
Yo te hablé de amor y me llevaste al cielo.

(Reflejos perdidos - Javier Bergia)

Si se callase el ruido
oirías la lluvia caer
limpiando la ciudad de espectros,
te oiría hablar en sueños
y abriría las ventanas.
Si se callase el ruido
quizá podríamos hablar
y soplar sobre las heridas,
quizás entenderías
que nos queda la esperanza.

(Si se callase el ruido - Ismael Serrano)

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme
la excusa más cobarde
es culpar al destino.

(Amores imposibles - Ismael Serrano)

Felices Pascuas!!!

Mis deseos de que en estas Pascuas sean un momento de reflexión y de unión familiar para todos..

Sentimientos absurdos

Como explicar lo que siento? no lo sé... estoy como embotada... pareciera que en mi vida todo vuelve... y ya no se si quiero a volver a pasar por lo mismo...
Mi abuela siempre decía que el único animal que tropieza con la misma piedra 2 veces es el hombre.. y debe ser así...
Nunca pude desprenderme de mi pasado... es como si cada vez que doy un paso a delante, mi pasado también lo hace...
Soy esa clase de personas que no puede dejar nada ni a nadie en el olvido, entonces es como un círculo vicioso...
Me juré y me repetí mil veces que debía olvidar, dejar las cosas atrás.. pero cada vez que lo intendo me sale por un tiempo y después algo pasa, o alguien aparece otra vez y todo se me derrumba...
No quiero sentirme mal... quiero levantar mi cabeza y superar muchas cosas...
Quiero que determinadas personas salgan de mi vida, quiero que me pasen cosas nuevas..
Uno no puede estar arrastrando pesares por toda su vida...

Vestirse bien o sentirse bien?

No soy un persona elegante, no… no me sale… elegancia es algo que no tengo…
Para mi vestirse bien sirve solo para salir o para ir a alguna fiesta… y es casi una tortura…
Cada vez que tengo algún acontecimiento me imagino que soy actriz… y que tengo que hacer el papel de “señorita”… entonces me voy a la peluquería y mi señora peluquera, que la adoro, logra hacer del desastre de mi pelo un bonito peinado… y me maquillo y me pongo un lindo vestido… y me voy imaginando que estoy por entrar a algún evento de esos que van los famosos… y sonrío con esa sonrisa diplomática que tan bien me sale… y hablo con gente que no me cae bien como si fueramos amigos de toda la vida…
Vuelvo a casa y no tardo 2 minutos en sacarme todo….
Cada vez que tengo que maquillarme tardo horas.. o lo hago en 4 minutos… por que no me gusta, por que no se o por que como no tengo ganas, solo uso rimel y lapiz labial…
Me gusta mi vida de ojotas o zapatillas y el eterno joggin o pantalón ancho.. me gusta la vida cómoda… (demasiado con la ropa para ir a trabajar)
Cada vez que alguien me pregunta por que no me produzco un poco más, digo que es por que la vida es complicada como para complicarsela más poniendose todos esos colores que después hay que sacarse con crema y ponerse tónicos y después crema otra vez… no, no…
Basta, ellos no se maquillan, de pedo que se afeitan.. por que nosotras tenemos que hacer todo eso?...
No quiero, estoy cansada… me basta con todo lo que hago ya en mi vida como para agregarle toda esa parodia del maquillaje y los tacos altos…
Perdonenme todas las mujeres que lo hacen… pero es que a mi me cuesta bastante…
Así que, a cara lavada, con ojotas y bermudas… me voy a ir a tomar un helado, total al heladero no le va a importar…

Estoy triste

Por que la tristeza y la angustia deben llevarse con altura?... Estoy triste y angustiada... tengo ganas de llorar y quedarme en la cama... sin embargo no puedo… por que?... por que se ve que no queda bien…
Estoy casi en un punto de desesperación… siento que este dolor va a consumir mi vida… ya casi no puedo moverme... me duele este nudo en el centro de mi ser… todos me dice: calmate un poco… pero.. que saben?... a cada uno las cosas le duelen de distinta manera…y a mi me duele desde las entrañas… tengo ese dolor que atraviesa… se metió ahí, en el centro… y no me deja dormir, ni comer, ni soñar, ni nada…
Se preguntarán que es lo que me duele tanto… creo que la vida… los demás… lo que pasa… hechos que se fueron sucediendo en mis días que se amontonaron y decidieron agruparse…
A veces las cosas que pasan no tienen que ver con nosotros… sino que la culpa es de otro y nos toca… la inoperancia y la ignorancia de otras personas puede llegar a lastimarnos mucho…
Este dolor que tengo hace meses vive conmigo, hay días que es un poco más liviano y otras, como hoy, que me pesa mucho…
Por que a nadie le importa nada?... por que llegamos a este punto de dejadez?... nos importa algo del otro?... creo que ya nos hemos olvidados de ser “humanos”… de respetarnos por el simple hecho de ser personas… todos tenemos sentimientos, a todos nos pasan cosas… así que podríamos empezar a preocuparnos un poco por todas las personas que nos rodean… a ver si cambiamos algo…
Hoy me voy a meter en la cama para poder lamentarme un poco, lo necesito... quiero llorar un mar... necesito descargar un poco de esta angustia y aunque nadie me entienda, sé que solo llorando voy a poder sentirme un poco mejor…
Que si duermo y logro soñar… mañana voy a poder sonreir… que capaz mañana salga el sol para todos…
Así que… hasta mañana…

FOTITO PARA QUE ME VEAN

Acá estoy, en la mejores vacaciones de mi vida (hasta ahora)...

PENSAMIENTOS DISPARADOS

Hay 2 momentos del día en que mi cabeza se dispara y se va a donde quiere, en donde pienso cualquier cosa… esos momentos son... la primera hora de la mañana, cuando apenas abro los ojos… los 5 minutos que siguen se me cruzan muchas cosas…y cuando me baño… no se, tal vez sea culpa del agua caliente o el shampoo... pero pienso muchas cosas cuando me baño…
Como duermo acompañada…yo me levanto antes para ir a trabajar y él, a veces, se queda un rato más en la cama… así que imaginen todo lo que se me cruza… son esos 5 minutos en los que me doy cuenta cuanto lo amo... lo miro, lo acaricio… y pienso que es lo más lindo… que tiene brazos grande y fuertes para abrazar… que huele bien… que qué lindo seria poder quedarme un rato más junto a él… pero si pasan esos 5 minutos y no me levanto, seguro que me paso de vueltas y empiezo a enojarme por alguna boludez y tengo que pelearlo… se me va el amor al carajo… me empiezo a acordar de lo que me molesta…y ya le tengo que decir algo.. y seguro que si me contesta se arma… así que él se hace el dormido y yo me termino yendo a trabajar enchinchada…
Si duermo sola, pienso en todo esas cosas que tendría que haber hecho y no hice... en todas esas frases que salen mucho después de cuando se tendrían que haber dicho…
No se por que pero solo me pasa en la mañana...
Cuando me baño es distinto… pienso cosas del estilo… tendré hijos alguna vez?.. como seré como madre?... quien habrá inventado la ducha?... como será Antonio Banderas en persona?...Donde queda Kitilipi?... Dios existe?...me podré ir de vacaciones este año?... como será morirse?... quien canta esa canción que escuche hace unos días?... si me caso… donde lo festejo?... que será de la vida de los chicos?... se ve que el shampoo me hace mal… jajaja… es increíble la cantidad de cosas que pienso.. y no es que lo maneje… simplemente me meto debajo de la ducha, me relajo y mi cabeza empieza….
Es muy divertido empezar a escucharse en esos momentos… y ni hablar si tenés la suerte de terminar de bañarte y poder comentarlo con alguien… las caras que ponen... no entienden nada…
En fin… cuando uno deja la cabeza libre, piensa todas esas cosas que no nos permitimos por tontas….
Y a veces pensar cosas tontas hace bien… te permite volver a ser niño… a tener ganas… a darte cuenta que al fin y al cabo solo somos seres humanos… y si no piensan asi, no importa… se pierden algo muy entretenido de uno… mientras tanto, me voy a bañar, a ver si se me ocurre algo que me haga pensar…

COMO SOY? (un mea culpa)

Pensando y pensando… y siendo sincera… Soy mala... por naturaleza... soy mala... tengo la maldad debajo de mi piel…
Me gusta… lo confieso... aunque no es tan fácil como todos creen… no es fácil generar dolores sentimentales y morales a los demás… tengo eso... me atacan y me defiendo (no soy de esas que lastiman por lastimar)...
pero tengo una lengua afilada y poca ética cuando me lastiman... puedo llorar, gritar, putear y hasta mentir… (soy capaz de inventar las cosas mas crueles con tal de ver a otro vencido…)
A veces me pregunto por que… trate de cambiarlo miles de veces desde que tengo 11 años y por más que le pongo ganas… nunca pude… así que dejé de luchar contra mi naturaleza… y acepte que soy así... y mi castigo es convivir con esas crueldades (inventadas o no) que cada día me pesan mas…
No es que me excuse... no, me hago cargo… y me banco lo que venga…
Pero a veces... hasta me lastimo a mi misma….
Y sufro... sufro horrores… por que soy mala pero tengo mucho sentimiento… las cosas las siento con gran intensidad… a veces lloro por horas… y nadie puede entender por que…
Entonces viene lo peor... me tildan de loca… entonces dejo de ser mala, para transformarme en “la loca”… que no es nuevo, por que loca me dijeron desde los 13, que empecé a salir... y como siempre hice y dije lo que quise, me gané el mote de loca.. (igual ese es otro tema del que algún día voy a escribir)…
También soy de esas que, como decía mi abuela, hablan hasta por lo codos… tengo el don de respirar mientras hablo… es muy divertido ver la cara de los demás cuando no haces una pausa para respirar…por que se desconcentran y no te siguen el hilo de la conversación… y como les da vergüenza, no vuelven a preguntar y me contestan cualquier cosa…
Y ni hablar de mi carácter… tengo un carácter de mierda... soy quejosa y testaruda…me molestan las cosas mal hechas…me molestan los comentarios irónicos o cholulos….
Debe ser por que pase mi adolescencia con un corte de pelo horrible, con flequillo (que no estaba de moda ni tenia vistas de poder estarlo), lentes de marco rojo… a causa de una miopía galopante, y ortodoncia hasta los 15…(de echo use lentes hasta hace 5 años en que, gracias a Dios y a mis pás, me pude operar)… el pelo con los años fue mejorando... aunque fui una adolescente de pelo muy corto y despeinado…cuando se usaban pelos muy largos y lacios… o sea, pareciera que siempre fui como “sapo de otro pozo”… y también fui blanco de muchas bromas, a las cuales nunca les di importancia… (en realidad, a veces si )
O sea, mi adolescencia marcó mi vida…
Si pude vivir con lentes, ortodoncia y un corte de pelo horrible cuando empecé mi vida social… puedo con cualquier cosa… y aunque haya mejorado notablemente mi apariencia… no es algo que me preocupe en demasía…aunque, un consejo: no intenten hacerlo, por que al final, empieza a doler ser tan distinta…
En lo físico, Dios me dotó de 1.65 m de estatura, un promedio de 50 Kg. desde que tengo 14… casi no tengo delantera, apenas sobresale si le pongo ganas y un push-up… (gracias al que lo inventó)… pero tengo el trauma de la araña pollito… o sea, tengo una cola que sobresale... tampoco es ¡Guauuu... que cantidad!!!... sino que como soy chiquitita sobresale… son de piel café con mucha leche… igual me dicen Negra por ser la mas oscurita de mi familia y de mis amigos…
Tengo el pelo negro negro, ese negro que parece teñido, pero no lo es… y con canas... la primera me salió a los 15 y de ahí no han parado de aparecer...
Mis ojos son muy grandes, marrones del común de los marrones, soy casi narigona y mi boca es una mezcla de un labio grande y carnoso inferior y un labio mas bien mediano tímido el superior… (que despierta fantasías en más de uno… jaja)..
Bueno, ahora que ya describí como soy, y de seguro se imaginan un mounstro bajito, negro y de mal carácter… ahora si, puedo empezar…

BIENVENIDOS…