Alma quebrada.... (1º semana)

Vuelvo después de un tiempo a escribir... me salen las palabras, me salen los sentimientos...
Se terminó una etapa/historia de mi vida... volví a vivir sola, a tener mi depto...
Volver a la "soledad", a armarse de nuevas costumbres, a acostumbrarse a nuevos ritmos... volví a tener que hacer de un espacio, mi hogar...
No puedo expresar con palabras lo que sentí... pero creo que se me quebró el alma...
Relación terminada, pero con amor residual que duele... el tratar y no poder... el querer y no conseguirlo...
Desición tomada... mudanza... crisis emocional...
Fortaleza donde estas????...
Y acá estoy, tratando de organizar mi espacio y mi vida... tratando de ver donde estoy parada, de ver para donde tengo que empezar a caminar...
Está vez me prometí que nada de tsunamis emocionales, ni crisis nerviosas.... está vez trato de tomarlo con más calma... de entender, de evaluar...
Estoy quieta, parada... no quiero moverme... quiero que todo empiece a pasar... quiero que la vida me lleve un poco...
Aprovecho para hacer un agradecimiento enorme a mi familia y amigos, que no me dejan caer.. que me dan el amor y la contención para que esto sea un poco más fácil de llevar...
Sin más que agregar...


"...Te lo juro que aunque duela y se desangren hoy mis venas. 
Te voy a olvidar te arrancaré de mi memoria..."

Soltar... o saltar?

Hace unos días hablo con un amigo y me cuenta que "quedaba solo" .. (no voy a entrar en detalles, por que es su vida privada)... lo que me hizo pensar en los grandes cambios que uno va pasando...
No hablo de los cambios "superficiales" o "externos", no mis queridos... yo hablo de esos cambios que te mueven hasta las tripas...
Esos que cuesta hasta entenderlos... uno piensa que ésos cambios se sufren menos a medida que uno va creciendo, a mi parecer la cosa es al revés...
Que pasa cuando se genera un cambio tan movilizador después de los 30 y pico? cuando ya te parece que está todo acomodado y tranquilo... donde uno supone que está estable en su vida, con uno mismo, con el trabajo, con el amor...
Hay que aprender a soltar... o a saltar?
Ante estos cambios hay varios caminos, yo elegí éstos 2... o soltar lo que te inmoviliza, lo que traba y así dejarse llevar, o acompañar el cambio con un salto a lo "desconocido"... o tratamos de llevarlo o le damos el batacazo!...nada de andar dudando...
Ante este tipo de situaciones creo que no hay mucho más por hacer...

Ahora, mi querido amigo... admiro tu capacidad para llevar semejante cambio y tu tranquilidad (aunque sé que no es así, pero viene bien cuando hablamos), y por sobre todo, agradezco tenerte en mi vida y que me sigas eligiendo para tratar de hacerte más "livianita" la tuya...
Sin más....


"...Sin embargo yo mi gran hermano, comprendo tus dudas, tus miedos, tus pecados
Porque son los míos también juntos nos los inventamos..."

Movimientos...

En este par de años que pasaron, me "estanqué".. o sea, me pasé al otro lado... Los que siguen el blog desde hace bastante, saben de mi tsunami emocional en una época difícil.. cuando calmé el tsunami, me serené y me quedé tan quieta que al final me estanqué...
No fue bueno, pero fue necesario...
Al inicio de éste año, me prometí empezar a moverme, a salir de mi "zona de confort"... que pasaba?.. estaba bien en casa, con mi trabajo... sin embargo algo me hacía ruido... me hacía falta moverme...
y así empecé, despacito... y de a poco voy acomodando todo... (externa e interiormente)
En el proceso de este movimiento, me propuse volver a tratar de darles el tiempo a mis amigos para estar juntos... las cosas de la vida diaria hacen que no dispongamos de tiempo y que cuando lo tenemos, no tengamos ganas...
y así fue... llamar, hablar, preguntar.. tratar de juntarse... por lo menos con los que están cerca... (aunque no me olvido de los que viven lejos, que bastante actualizada me tienen... jajaja)
Ahora me doy cuenta de cuanto los extrañé a todos!!!!
Que falta hacen los amigos en la vida!.. en mi caso particular, voy a agradecerles a todos por simplificarme la vida... por que lo amigos hacen eso, simplifican todo, hacen liviana la vida...
A partir de estos re re re encuentros, mi vida va cambiando (otra vez!!!... no, tranquilos, no mas huracanes emocionales)... me siento distinta, con ganas... más viva... generando cambios y sobre todo.. riendo mucho más...
Amo a mis amigos, por sacarme sonrisas y risas.... (también hemos llorado, pero no viene al caso) por estar y sobre todo por quererme y aceptarme como soy (todos sabemos que soy bastante complicadita)
Nos movemos...
Me muevo..



"... Un día la vida echará abajo tu puerta. 
Rendida, acorralada te pedirá cuentas .."

Ruidos internos

Pasaron las "elecciones", fuimos a cumplir nuestro derecho/obligación cívicos...
Si si, hasta ahí todo Lindo...
Ahora, algo "me hace ruido"... Algo NO está bien... algo falla...
A ver... si, fuimos a votar.. ya en donde voté era un despelote.. un pasillito, una mesa al lado de la otra, gente, gente y más gente.. votar atrás de "un cartón" que la gente que esperaba te veía votar... ya eso me "incomodó" un poco...
En fin, la fiesta pasó en "paz"...
Pero ahora?... ya no importa quien sacó más votos.. sino que "haya ganado el que yo elegí"...
Que nos pasa?... Hace ya un tiempo que vengo diciendo.. tengamos Tolerancia, aceptemos al que piensa distinto... entendamos que todos somos diferentes... que en la diversidad está la cuestión... que no hay que discriminar...
Todo esto me hace un choque enorme con lo ocurrido la semana pasada...
La semana pasada vi, que ante una tragedia, la gente se unió, se ayudó, estuvo... no importó si pensaban igual, no hubo discriminación, y mucho menos a quien iban a votar... la Sociedad, emocionó, no solo en el País, sino que mostramos a los demás países que cuando las "papas queman" somos un ejemplo...
Ahora? ya paso, no?
Cuando hace 2 días todo lo que importaba era ayudar, entender al otro, hoy se convirtió en una guerra de "ideología" política... 
En serio.. que nos pasa????


"... que el destino no parió la miseria en la que duermes.. nació de las voluntades de mil hombres y mujeres... que nada esta escrito para siempre... Despierta.. Despierta..."

Impotencia y angustias...

Si, estoy angustiada y siento una impotencia enorme... ya todos sabemos lo que pasó en Rosario.. que es hasta difícil de creer...
Después de mirar el "informativo" y haber leído los diarios, me tomé un ratito para analizar un poco la cosa...
Vivimos en País y una sociedad que deja todo "flotando"...
acá nadie se hace cargo de nada la culpa siempre es del otro... si pasa algo o hay problemas, se busca la "solución fácil" y nunca una de fondo... siempre todo a medias tintas...
Somos (claro que me incluyo) una sociedad mediocre...
Fue muy triste e indignante ver "políticos" tratando de "hacerse ver" en medio de una trágica catástrofe para ver si podían sumar un voto más, sin importarles lo que estaba pasando...(por que tal vez una foto en lugar, les da más votos, aunque después no hagan nada)
Es horrible! vivimos en una nebulosa...
Si, me van a decir que la culpa fue del gasista... no, la culpa es de todos.. de la empresa de gas por no hacer lo que debe, del gasista por no hacer bien su trabajo, de la gente que no fue a tirarle la puerta a la empresa de gas para que les solucione el problema ... de todos por no exigir lo mejor aunque pagamos facturas enormes y nos bancamos bajas de presión en la red, reguladores de 2º que hay que cambiar...
Esta vez le toco a la empresa de gas, mañana tal vez pase otra cosa...
Nos quejamos, pero tampoco cuando tenemos una queja, nos juntamos para ir a tirarle la puerta a la empresa proveedora de turno para exigir lo que corresponde...
Todos nos quejamos de la puerta para adentro, todos queremos vivir bien, y no hacemos nada...
Hasta que nos hagamos cargo cada uno de que nuestras acciones y formas también traen consecuencias para otros... hasta que todos nos hagamos cargo de todos... hasta que no empecemos a pensar como "sociedad" y dejemos de vernos como "individuos" y se pueda generar un cambio... no nos quejemos, no busquemos culpables (por que somos todos)...
Tengo angustia e impotencia...

"...Todo es frágil, nuestra costumbre de amar, la vida que duerme en un vagón de tren. Quizá no seamos héroes pero aún seguimos vivos. Y no es poco. No lo es...."

Memoria de pez...

"Una vez alguien me dijo que los peces no tienen memoria, que en apenas unos segundos olvidan lo que han vivido momentos antes. La memoria de hombres y mujeres me recuerda a menudo a la de los peces, hombres y mujeres que olvidan su historia, lo que han sentido, hombres y mujeres con amnesia abocados a repetir los mismos errores..."

Arranco este post con una frase de un disco de Ismael Serrano, que siempre me gustó...
Esto viene a que estamos en épocas de elecciones... Es muy difícil escribir desde mi postura, ya que no tengo partido político, y encima toda la clase "dirigente" me parece "mala"...
Para mi, cada vez que tengo que ir a votar me da la sensación de que el pedo, si señores, al pedo... Tengo 32 años y ya viví tantas crisis economicas que ya me parece que nada va a cambiar.... 
Algunos me van a decir, que si no me comprometo con algo y aporto mi grano de arena, nunca voy a ver lo que "está cambiando"...
Sinceramente y desde mi lugar chiquito, a mi me parece que hasta que no nos pongamos de acuerdo, hasta que no empecemos a pensar como "sociedad" y no para el bolsillo de uno, que empecemos a mirar y a mirarnos, hasta que no entendamos que un "político" es un "empleado nuestro" y no alguien que nos "maneja como quiere", hasta que no recordemos nuestra historia como país y como sociedad... nada va a cambiar...
Si hasta hay políticos que años anteriores se las mandaron todas, y ahora re-aparecen con un discurso super adornado, y la gente que antes los "puteaba" ahora los vota...
Me queda una reflexión:
Pensemos, usemos la cabeza, NO olvidemos nuestra historia, aprendamos a ser sociedad y vayamos a las urnas con conciencia, que al fin y al cabo es la única forma que tenemos para expresarnos como sociedad en lo que queremos en un futuro...
He dicho!!!

Novedades del último año...

Para el que no sabe, les cuento que después del Tsunami emocional, devenido a viento sur, logré acomodarme...
Después de tanta crisis emocional, un día (en realidad varios y creo que fueron meses) me... tildé?
Osea, puse en pausa mi vida, logré dejar todo quieto... y analizar las cosas... en fin y para hacerla corta, les cuento que dejé la facultad y empecé el curso de Profesional Manicurista, me recibí y dejé la oficina...
Trabajo en casa... cosa loca cuando pasate 12 años de rutina "oficinistica"...
De pronto ya no sonaba el despertador a las 7.15 para ir a trabajar... no hubo mas uniformes ni horarios que cumplir... y eso me dio tranquilidad...Trabajar en casa, disponer horario, atender a "mis chicas" es algo que disfruto muchisimo...
Como conté en alguna otra entrada, sigo juntada (con el mismo!) y todo va encaminado...
La "crisis de los 30" me trajo muchos cambios y buenas vibras...
Si bien tampoco vivo en un cuento de hadas, mi vida se simplificó bastante...
Todo esto lo cuento, a causa que escucho muchas quejas... que la gente esta mal... que la gente esta loca... y si bien es cierto, hay que entender que NO todos tienen la posibilidad de hacer los que les gusta y dependen del trabajo que hacen aunque no les guste...
Propongo una campaña de tolerancia... nosotros, los que tenemos la suerte de vivir gracias al trabajo que disfrutamos, tratemos de entender y sonreirle a esa gente que no les gusta su trabajo y deben hacerlo... aunque nos traten mal, aunque nos digan cualquier cosa... sonriamos!!!! que somos algunos pocos afortunados...
digo... o no?

VOLVIENDO....

Ya más de uno sabe (y por las dudas lo vuelvo a repetir) este blog lo armé como una "vía de escape", necesitaba descargarme en un momento muy complicado... Lo seguí por que me gustaba mucho y al final por razones "boludas" lo fui dejando..
Acá vuelvo, esta vez prometo ponerme las pilas y escribir más seguido...
Ahora, pasemos a lo "importante", el título de la entrada lo dice: "VOLVIENDO"...
Que tema, no? el de volver... al pasado, a otro momento, con otra persona a lo que sea...
En fin, Volver a ser uno mismo...
A veces me hago preguntas como: en donde quedó la que no le importaba nada? la que se reia de cualquier cosa? la que estaba dispuesta a todo por amor?
Me consuela saber que esta adentro mío aún, un poco dormida, es cierto, pero a veces sale y se divierte un poco...
Me pasó que me encontre con viejo... "amiguito" de la adolescencia sub 18... tengo un recuerdo muy nítido de lo que vivimos juntos y recuerdo que yo queria ser como él... con esas ansias de libertad, de decir todo sin filtro, de que nada le importara... Al final, un tiempo después me di cuenta de yo era así desde mucho antes, lo cual, se terminó todo, chau amiguito! y segui mi camino...
Mas de 10 años después,  volver a encontrarlo y darme cuenta que es una mínima parte de lo que era, que ya no tiene ni ganas... me dio mucha pena...
Si bien ya pasamos los 30, y la vida cotidiana a veces te pesa, es necesario mantener esas ganas de que "no me importe nada", hay que aprender a reirse por otras cosas y a ver que el amor puede ser mas tranquilo y no tan alocado...
Me siento bien con saber que al final, sigo casi casi igual que a los 18, pero con los pies un pouito mas sobre la tierra....
No sé..
Tal vez...
Quizás...



"...Que el destino no parió la miseria en la que duermes, nació de las voluntades de mil hombres y mujeres,
que nada está escrito para siempre. Despierta..."

Ramos generales...

Hace tiempo que vengo pensando que hacer con este blog.. lo cierro?, lo dejo?..
Por que empecé a escribir para poder hacer catarsis, para sacarme de encima todo lo que no podia manejar... y lo logré, de echo, estuve leyendo publicaciones anteriores y me vi con mucha bronca, perdida y sin saber que hacer..
Ahora estoy mas trabquila y con menos ganas de hacer catarsis, por lo que...
dejo de escribir?, lo cierro?, lo dejo?...
Decidí que voy a dejarlo, por unas cuantas razones... una de ellas es que es muy bueno ver como empezó mi revolución interior y como fue acomodandose a las circunstancias...
Aparte me recuerda a mucha gente que estuvo, a aquellos que comentaron o que después me escribieron para hacerme saber que habián leido mi blog...
Sinceramente nunca pensé que llegaria a tanta gente, por que lo abrí con la idea de que solos unos poquitos se enteraran y de pronto había gente comentanto y opinando que no conozco...
Les agradezco a todos los que me aguantaron estos años, leyendo mis descargas... ya tendré grandes cambios nuevamente y volveré por acá...
como les cae????... jajajaja

Treinta y tantos...

Bueno, cumplí años hace un par de semanas... pasé los 30... que fácil fue cumplirlos!!!!... jajaja

El tema es darte cuenta que tenés 31 y sentís que nunca pasaste de los 26... a ver.. me explico.. no tengo más canas que a los 26... no tengo más arrugas que a los 26... no se me cayo nada desde los 26... tengo más ganas de hacer cosas que a los 26... estoy más tranquila que a los 26...

Entonces?... como es?.. tengo 26 años en un cuerpo que cumplió 31...jajajajaja..

Encima fue un cumpleaños buenísimo.. mucha familia, muchos amigos, muchos saludos... mucho mucho de todo!!!

La pasé realmente bien, me emocioné muchísimo... gente expresandome su cariño... amigos demostrándome sus sentimientos... en serio, impagable este cumpleaños...

Más no puedo pedir... estuvieron todos los tenían que estar, tanto fisicamente, como virtualmente...

Gracias a Todos...






"...Está mejor que nunca. Conoce sus encantos. Si tiene depresión se compra unos zapatos. Y llama a sus amigas y salen por el barrio y dan que hablar a todo el vecindario...
Está mejor que nunca, ya nada le hace daño y miente cuando dice que tiene treinta y tantos..." (Tontxu)

Tiempo fuera...

Vuelvo después de mucho tiempo... no sé si con ganas, pero acá estoy... hace tiempo que no escribo por falta de ganas...
Este blog empezó como una vía de descarga... descargaba emociones, sensaciones, sentimientos... fue de gran ayuda ante situaciones que sentía que no podía controlar...
Después, me dí cuenta que lo que escribía era leído... es más, era leído por la persona a la que estaba dirigido...
Pasó el tiempo y la uní con el facebook, lo que hizo más público este blog...
A veces me da verguenza, que haya gente leyendo mis catarsis... que por ahi puteo o critico, que opino y digo... y sé que no a todos les cae bien...
De todas formas, este blog se va a mantener, por lo menos por algun tiempo más...
Todavía me falta hacer la reseña de mi cumpleaños, y exponer mis pensamientos y demases después de pasar los 30...
Volveré muy pronto....
Gracias...

Expresiones...

No soy una persona expresiva.. en el sentido de exteriorizar sentimientos...
No se como decirle a alguien que lo quiero, o que estoy orgullosa, o lo que sea...
Se me hace muy dificil poder decir algo así...
Veo a mis amigos o gente conocida que si puede, que lo dicen muchas veces... leo en el "feisbuk" amigos que escriben este tipo de cosas sin ninguna verguenza...
Yo no, no puedo, no me sale... no se... a veces me gustaría poder decirle a algun amigo que lo quiero, que me enorgullece ser su amiga... pero no, nada sale...
Así que si sos mi amigo sabelo: Te quiero...
No lo dije, pero lo escribí...
Algo es algo...
o no?

Acá...

Bueno, acá estamos... estoy tratando de volver con el poco tiempo que me queda.. ya que en casa no tengo internet por lo que mi inspiración es puesta en un papel y después trato de escribir acá...
Ya les conté que mi tsunami emocional devino en viento sur... ahora ya está mucho más tranquilo...
Tal vez por que no dispongo de demasiado tiempo para pensar (o falta de ganas, no sé)... Quizás sea por que mi estado emocional se calmó un poco al juntarme... o tal vez estoy más grande.. (que feo sonó esto último)...
Igual sigo renegando con la gente que habla de más... con los que tiran mala onda... con esos que le jode por dentro pero te sonrien...
También me sigo juntando con esas personas que "de a deveras" tiran buena onda... con esos que te apoyan cuando lo necesitás...
Ahora estoy tratando de empezar un nuevo emprendimiento y ya vamos a ver que sale de todo esto...
Bueno, acá estoy, volví..

Perdón...

Perdón por no pasar por acá hace mucho...pasa que ando con demasiadas cosas...
Voy a tratar de hacer un resumen de todo...
Como ya saben ando con mi viento sur para todos lados, pero de mejor humor...
Hice demasiados cambios en muy poco tiempo y estoy en etapa de asimilación...
Me mudé, me junté y estoy tratando de que mi casa parezca eso... una casa...
Estoy estudiando, ya que tengo que rendir... y en la oficina con bastante por hacer..Encima me mude medio lejos y ni internet tengo..
Así que en cuanto tenga un rato más, voy a profundizar en unas cuantas cosas que quiero contarles...
por ahora... nada más...
Los veo pronto...

Repaso...

En este tiempo en que estuve sin escribir pasaron muchas cosas... Si no escribí es por no estaba inspirada...
No voy a contar los pormenores por que no vienen al caso, pero si voy a seguir con mis historia del tsunami emonocional, devenido a huracán...
Bueno, el huracán se fue calmando y ya está en fase viento sur... jaja
Las cosas se van calmando... yo me voy calmando...
En este tiempo, muchas cosas cambiaron... cambiaron por que decidí generar cambios...
hay cosas que me hartaron así que, decidí tirarlas o hacerlas a un lado...
hay cosas que me hicieron crecer y tratar de mejorar...
hay cosas que me generaron dolor y aprendí a sobreponerme...
Es verdad ese dicho que dice "lo que no mata, fortalece"... y yo voy teniendo cada vez mas fuerzas... y mas ganas...
A medida que voy creciendo, me voy fortaleciendo...
La vida nos va enseñando el camino, solo hay que saber seguirlo...
Yo encontre mi camino y por ahi voy... derechito y tratando de no torcerme...
Ya vendrán novedades...

Volveré...

Pido perdón por este impas sin escribir... la verdad es que ando con poco tiempo.. y aunque este blog parezca que se escribe en 1 min, no es así...
Tengo la lista de las cosas que quiero expresar así que veré si el fin de semana puedo ponerme al día...
Nos estamos viendo pronto pronto... (que ya los extraño...)
que tal?

Día del amigo...

Se me pasó un día, pero ayer estaba con demasiadas cosas y no llegué a pasar por acá... pido perdón..
No tengo demasiado para decir de mis amigos.. son pocos.. es cierto.. lo que sí son variados.. jaja
Por un lado están esos con los que compartí mi adolescencia.. esos que me hicieron compañía en ese momento en el que todo es raro.. es más, creo que he llegado a ser como soy gracias a ellos.. para mí fue una etapa complicada y ellos estuvieron conmigo... o sea.. hace mas de 10 años que somos amigos...
También están los amigos que me dio la facultad... con los que he compartido algo más que apuntes...
Están los de la vida.. esos que ni sabemos como los conocimos.. solo sabemos que hace años que somos amigos...
Están los amigos "satélites"... que son esos que eran amigos de un amigo y que, por supuesto, terminaron siendo nuestros amigos...
La lista sigue.. pero siento que no vale la pena contar todo.. ja!
Cada uno tendrá su clasificación de amigos.. la básica mía es esta.. podría haberlos puesto por profesión, gustos y demás.. (creo que ya lo he echo en otra entrada de este blog)
A todos ellos... a todos ustedes... mis amigos del alma y de mi vida.. antes que feliz día les debo decir... GRACIAS, MUCHAS GRACIAS!!!... por todo eso que ustedes ya saben...
Les mando mis saludos desde este pequeño lugar..
Ahora si.. FILIZ FILIZ DÍA!!!!!!




"...así que brindemos ahora viejo amigo: que acabe este otoño y resuelva el misterio del eclipse en tu pecho, que aún no nos rendimos...

Temblor...

tengo un temblor interno.. me tiembla algo.. adentro.. muy adentro..
no sé si será mi alma... o solo es un temblor..
es uno de esos días en que no quiero mirar a mi alrededor... tengo miedo..
miedo de ver tanta cosa mala...
los días como hoy me da miedo la gente.. (no digo personas, por que para mi las personas tienen sentimientos y son "seres humanos", de ésto último hablaré en otro momento)
Gente.. le llamo gente a esas cosas vivientes que tienen maldad... que matan, que lastiman, que nada les importa.... a esos les tengo miedo...
hoy me encerré.. el temblor indica que algo puede lastimarme...y no es día para enfrentar nada...
me siento chiquitita e indefensa... cuando el temblor interno pase, entonces volverá a ser.. y voy a poder con el día...
por ahora.. a la cama derechito....



"...que cosas pasan, días bulliciosos... tan cerca estamos pero tan solos..."

Cenizas...

Esta mañana salí a la calle con un cielo muy gris.. dicen que es la ceniza del sur que llego hasta acá... (A mi me parece que es el ánimo que tengo)
Si bien es cierto que la erupción del volcán tapó al sur de cenizas, cerró aeropuertos y demás... a mi me suena que somos nosotros...
Siempre pensé que somos seres energéticos y que toda nuestra energía es conducida a la tierra.. cuando la tierra se carga, hacen erupción los volcanes, hay tsunamis y terremotos... sé que es un teoría estúpida, pero tal vez pueda ser verdad...
Tal vez solo sea que tenía que hacer erupción... Tal vez sea la contaminación.. no sé..
Pido perdón por este tipo de coss que escribo.. pero es que estos días grises me tienen mal.. la ceniza me hace pensar en que todo es muy volatil en esta vida...
Así estoy hoy.. sin ganas, con pereza, sin revolución interior...




"... todo parece un teatro mal interpretado, amarillo, cuarteado..."

El día después...

Hoy es el día después de mi cumpleaños número 30... yo ya conté en este blog que me encanta cumplir años.. la nueva década me encontró junto a mi familia y los amigos de siempre..
Mucho no puedo decir.. nada cambió.. salvo mi edad...
Lo bueno es que pude pasarlo con la gente que quiero y me quiere..
De paso agradezco a todos los que de alguna forma se comunicaron conmigo para saludarme.. a los que vinieron... y por los regalos!!!... jajaja
Gracias, muchas gracias a todos...
En la proxima les cuento como va mi tratamiento y como mi tsunami de emociones va calmandose de a poco..
saludos.. con un pedacito de torta en la mano..
Salud!!!

Homenaje...

Desde que murió Don Ernesto Sabato me quedé sin palabras... ya no me dan tantas ganas de escribir o solo este sentimiento de angustia hace que nada salga...
No se me ocurre un homenaje, y si bien pensaba escribir algún texto de él en este blog, decidi que el que quiera leerlo, que se busque el libro...
Me duele su muerte como la de un familiar cercano, a través de sus páginas es como que uno crea un lazo con él.. uno leía sus libros y lo sentía como a un amigo...
No tengo mucho para decir.. He leido gran parte de sus libros y más de uno produjo cambios en mi...
Sin más... en mi recuerdo a Don Ernesto...

A veces...

Estas semanas fueron un poco raras, tal vez fue el viento, el calor, la humedad o la lluvia... lo que llevo a mucha gente a estar un poco... complicada... Se ve que a el amor le jode el clima... jaja Vengo de charlar con una de las chicas y por décima vez en los últimos 15 días escucho un: "no sé que me pasa... no sé que hacer... lo quiero, pero no "...." (acá va lo que quieran: no lo aguanto, no lo puedo ver, no está bien, pero no me banco que... y así)... Que anda pasando?... ya no nos enojamos por algo específico sino por algo que no sabemos qué... queremos a alguien... pero no lo queremos por que se rasca la cabeza y nos molesta... ponemos distancia por que pensamos que si no nos vemos 1 semana, cuando nos reencontremos vamos a querrernos hasta morir... que nos anda pansando?... a todos... por que veo que es un mal general... (verán que me incluyo por que nadie esta afuera de este dilema)... Cuando seremos capaces de pensar que somos seres humanos, personas?... que todos tenemos sentimientos, que todos soñamos, deseamos e imaginamos... Cuando vamos a empezar a respetarnos a nosotros mismos?.. y ni que hablar del respeto hacia el otro... ese es otro tema que da para reunión de la ONU... Con esto no quiero decir que uno es el boludo y el otro tiene el derecho a hacer lo que quiera... sino mas bien a respetarse, a tolerarse y a entender que en una pareja todo es de a 2.. por lo cual el 50% de todo le corresponde a uno... Vamos! dejemos de tirar la piedra y esconder la mano... aprendamos a hacernos cargo de lo que nos pasa....

I'm back...

Volví... me tomé vacaciones y disfruté de los días de calor que el verano nos regaló... y ahora que vuelve el fresquito decidi pasar por acá... El año comenzó medio raro... Enero me encontró con la presión baja y algunos roces familiares... no había terminado de brindar por el nuevo año que ya habia despelote... Febrero me lo pasé esperando mi semana de vacaciones asi que se me paso en preparativos y despúes acomodando las boludeces que me traje... Marzo se me paso poniendome al día en la oficina... Así que mañana empieza Abril.. el 4º mes de este año que para mí todavía no empezó... No se como se me pasan tan rápido los días... no se donde quedaron estos 90 días de este 2011... Como verán, no hice mención a mis estados "sentimentales"... es por que no tengo muy decidido que voy a contar este año... Por lo pronto.. Bienvenido 2011!.. ya que para mi... en año recién empieza...

Verano..

Estoy perdida por que es verano.. si.. el calor me aplasta... y en lo único que puedo pensar en enlas vacaciones, por eso estoy perdida del blog...
Pido disculpas... volveré después de las vacaciones...
Nos vemos...

Bienvenido 2011...

No quise caer en la cosa de despedir el año 2010 por que estoy un poco cansada... ja!.. no es de renegada ni nada, sino que este nuevo año se viene por lo bajito... no le hicieron propaganda, no lo esponsorearon... asi que: bajito..
Así que esta vez, decidi que en vez de saludar por el fin de año, voy a hacerlo para darle la bienvenida al nuevo....
A todos, pero a todos en serio... que este 2011 lo pasemos en paz y armonía... que haya unión familiar y mucho amor...y todas esas cosas que se dicen... jajaja
y si no se puede tener lo bueno, pensemos que este año tiene muchos feriados... jajaja
Felicidades!!!!!
Salud!!

desequilibrios...

Como ya conté, estoy tomando mis pastillitas... si, esas para mi cerebrito... y en este mes, descubrí que... duermo mejor, pero sueño más... me levanto de mejor humor, pero más tarde... me duele menos el cuerpo, pero duermo más... me siento con más ganas, pero sin hambre...
No sé si es una mejoría o solo se esta tratando de balancear mi cuerpo...
De mi huracán emocional no sé muy bien que contar... a veces no se si soy yo o es simplemente el echo de ser tan tarada... pero trato de entenderme...
Creo que voy a poder conmigo... o eso espero...

Fin de año...

como ya saben se termina otro añito... y como cada fin de año, la mayoría, como yo... hacemos listas sobre lo que vamos hacer el año que viene (que pareciera que va a ser mejor que este en nuestro deseo)... repasamos lo que pasó... sacamos balances...
Pero este finde año, me prometí "tratar" no hacer nada de eso...
Me dije: "basta de esas cosas que siempre dan resultados equivocados"...
Si me pongo a repasar el año, según como sea mi ánimo en ese momento, voy a ver un año de mierda o estupendo...
Si me pongo y hago la lista de las cosas por hacer, sé que no voy a hacer ninguna... así que no pierdo más tiempo...
Decidí no esperar que el año entrante sea mejor que éste... por que no sea cosa que los planetas se alinien y se me de todo!!!... jajajaja
Lo que si espero, como cada día, cada semana, mes o año... es que mi familia y la gente que quiero esten bien... y que las fiestas pasen en paz y con amor...
El año entrante será como deba ser y habrá que pasarlo, como éste, como los otros...
Así que.. espero que todos brinden...
y vamos! ánimo que ya se termina el 2010... Ja! que tal?

Quimicos?...a?

resulta que después de escribir muchísimas veces en este blog e incluso de decirlo hasta el cansancio.. mi tsunami de emociones se debe a... un químico!!!... ja!
pasó que todo el cansancio y esas cosas que me pasaban, empezaron a hacerme sentir horrible.. así que me puse en campaña y me conseguí un doc que estudia el cerebro a nivel "componentes".. y allá se fue la Ne... después de muchos estudios se llegó a la conclusión que todo mi malestar se debe a un químico que genera mi cerebrito en mucha cantidad... asi que "se supone" que equilibrando esa producción voy a estar bien... que tal?
Será que todo lo que siento es solo por eso?... será que solo acomodara una parte de mi?... me cambiará en algo?... engordaré?... dejaré de soñar?... dejaré de fumar?...
mientras espero el efecto de mis pastillitas (en realidad son gigantes) mi tsunami bajó a calidad de huracán... y acá estoy... siguiendo mi lucha para entender, para ver y tratar de que todo se tranquilice...
vamos a ver si puedo conmigo...




me faltan respuestas... o será que son demasiadas preguntas?...

Sensaciones...

Conocen la sensación de estar en medio de una tormenta pero estar tranquilo???
así estoy... es un momento muy especial... asi como he hablado de un tsunami de emociones, en la parte "sensorial" estoy muy en paz...
Siento que mi alrededor es un desastre, pero que nada me toca... y si me toca, me manda buenas vibras... todo lo que me llega, me hace sentir muy bien...
Sensaciones agradables y emocionantes... que me hacen sentir plenamente viva...
Será un tiempo de paz sin paz como dice la canción? (de Divididos, por las dudas)
Serán los años, el sol, los amigos, la familia?...
que será?...





"...será que el último verano se escapó en otro metro..."

comentarios....

despues de tanto tiempo me volvio a pasar lo mismo... si bien, en este blog he escrito demasiadas cosas que no entiendo, ahora agrego otra...
por que a la gente le encanta meterse en la vida ajena?...como funciona?...
cuando una esta sola por la vida, los "comentarios" (para no decir puterios que queda feo) no importan... o por lo menos a mi no me importaban... ahora que estoy en una relación, me influyen... y bastante... por que solo traen ratos desagradables...
en sí lo que se pueda decir de mí, ya no me interesa... nadie que hable por hablar me conoce lo suficiente como para que su opinión me importe... solo me molesta la mala intención... o sea, cuando el comentario es hecho a propósito para molestar...
Así, que desde acá, mi humilde blog... les digo..
no se metan conmigo y con él... por que no van a lograr nada... a lo sumo un malestar pasajero, asi que, por favor evitenme esa situación, por que al final solo queda mal parado el que abre la boca...
Tambien afirmo que hay relaciones en que el apoyo es incondicional, por lo que... no se gasten, si?...
por las dudas aclaro que este no va para nadie en particular, solo es una expresión de mis pensamientos...
que le caiga a quien le caiga...




" y que me importa la gente si es que siempre van a hablar..."

Parque de diversiones...

Mi cabeza es como un gran parque de diversiones... paso a explicar...
El parque de diversiones tiene tantas cosas que nunca se llegan a ver todas... y cuando la gente cuenta de lo que vio cuando fue, uno se entera de cosas que no vio.. pero que estaban...
Asi es mi cabeza, tiene demasiadas cosas y a veces la gente que me rodea no llega a ver en profundidad lo que pienso y como pienso... por lo que, terminan juzgando como soy...
Se que a veces ni yo se todo lo que hay... pero se que estan.. y me es suficiente...
De lo único que estoy segura es que me encanta esta diversidad de cosas...Por que soy mujer...
Si, señores... soy mujer.. o sea.. tengo un parque de diversiones en la cabeza.. ja!.. como les cae esa??...




"... siento que muero, y en la calle ni París ni aguaceros..."

Volviendo...

Acá estoy volviendo... ando con demasiadas cosas en la cabeza y no he podido sacar nada bueno.. o lo suficientemente bueno como para escribirlo acá...
Es raro, pero en este tiempo me han pasado muchisimas cosas, pero como esto es público, solo voy a contar las buenas... jajajaja
Estoy con esta tranquilidad emocional que me llama la atención, donde mi amor para la persona que está conmigo no flutúa, sino que se mantiene constante.. quiero decir, que si me enojo con él, mi amor no siente frustrado, sino que lo peleo con amor... se entiende?...
Con respecto a mis relaciones, estoy mucho mas apasiguada y tomandome todo con mucha paz...
Mas adelante les seguiré contanto...
Por lo pronto, es hora de dormir...

A verrrr......

Lamento no haber aparecido en muchos días, pero no estoy muy inspirada...
Entre el frío, el cansancio, el mundial, mi cumpleaños y demás se me pasaron los días...
Prometo volver a escribir pronto...






"...será el invierno, la gripe, el momento..."

Sentimientos raros???

como manejar esto que siento??? a veces me pregunto si no seré yo y debería hacer terapia...
como se hace???... paso a explicarme...
me siento dejada... en el sentido de que no tengo ganas ni de peinarme... no me importa como visto ni nada...
una de las cosas lindas que tiene ser mujer, es "producirse" para... una se produce para salir, para que la vean bien.. o para alguien en especial...o... o...
que pasa cuando ya no quiere una que los demás la vean bien?...
que pasa cuando la otra persona ya ni nos mira???
una se deja.. y asi estoy yo.. descuidada y desubicada... sin ganas y sin saber...
a veces me gustaria volver a sentirme mirada, observada... como cuando uno recien conoce a alguien y ese alguien nos mira como queriendo saber todo...
extraño eso...
no sé...
tal vez...
quizás...




"...reconocerme en los rincones de tu abrazo... tenerte cerca cuando estalle la razón..."

Crónicas del viaje

Bueno, un poco tarde, pero al fin me decidi a contar el viaje...
Pasamos 4 días geniales.. comí mucho.. me relajé y descansé...
Aparte llevé todo lo necesario.. así que mi bolso estuvo bien armado, aunque con pocas cosas...
Lo más importante es que nos aguantamos muy bien, no hubo roces ni nada... cosa es medio difícil cuando se viaja en familia...
Me sirvió para poder pensar y tomar decisiones... (lo hacía mientras esperaba mi turno para usar el baño.. piensen que éramos 7 y solo 2 baños...jaja)
A la vuelta, pude organizar muchas cosas...
Realmente la pasé muy, pero muy bien...
Nos vemos en la próxima....

Inicio del viaje...

Mañana me voy de vacaciones... jajaja... si, en familia y un dia cualquiera, nos vamos...
Estoy en plena preparación de mis cachivaches para llevar... por que la orden fue: "bolso chico, sino no entramos"...
Eh???... soy mujer!!!!!!... necesito 3.500 cosas... no puedo elegir!!!!!!.. necesito todo!!!!!!!!!
jejejeje...
En fin, tengo que elegir, pensar y analizar que voy a llevar... es un tema!! (acá, solo las chicas van a entenderme)
Por que será?... aparte se que voy a llegar y voy a necesitar algo que no voy a haber llevado...
y bue... tendre que ingeniarme la forma de meter mucho en poquito espacio...
A la vuelta, contaré las crónicas de mi viaje... eso si, si tengo ganas y estuvo bueno... sino. quedará que solo hice un viajecito...
Saludos
Nos vemos a la vuelta....





"...todos saben que las aves migratorias, siempre encuentran el camino de regreso..."

Feliz Pascua!!!

Que en estas Pascuas reine la unión familiar... y sea el renacimiento de algo bueno dentro de cada uno...
Para que seamos mas personas y menos gente...
Feliz Pascua para todos....

Soledades acompañadas...

conocen esa sensación de soledad que le agarra a uno aunque esté rodeado de gente???...
esa soledad acompañada... la angustia de sentirse solo... y uno mira a los demas como si estuvieran lejos... muy lejos...
esas soledades son las que me pasan ante cualquier evento... sea un asado, un cumpleaños... donde haya mucha gente, es inevitable, en algun momento, esta sensación...
seré solo yo??....





"...sin saber cómo ni cuando, algo te eriza la piel y te rescata del naufragio..."

Dia Internacional de la mujer

Para todas la mujeres del mundo y sobre todo para aquellas que sufren la violencia y la humillación en carne propias...
Mis saludos desde este humilde rincón...

En especial a las mujeres más importantes de mi vida: mi má, mi hermana y Poli...


¡¡¡¡ Feliz día!!!

respuesta al ultimo comentario

FXM...
gracias a vos... me gustaria saber quien sos... asi que si queres mandame un mail o decime como ubicarte... seguro que nos conocemos....
Gracias a vos...

Velando sueños...

"... qué pena que éste milagro, de verte dormida en paz no desborde el muro de ésta habitación... duermes, perdona mi maldita constumbre de despertarte... por que tengo miedo o porque llego tarde..."



Gracias a vos, por velar mis sueños...

I don´t know...

Sé que hay muchas cosas que no sé... que me falta aprender mucho de ésta vida... pero hoy, mi gran angustia es no saber que hacer con los sentimientos...
Sé que soy una persona super comunicativa (para no decir que hablo mucho)... pero tengo el problema que cuando me pasan cosas no sé como expresarlas...
Ya conté lo del tsunami de emociones... y si bien ha mejorado mucho, hay muchos sentimientos dentro mío y no se como manejarlos...
Como expresar lo que siento?... como lograr explicarme?... que hago con todo ésto?...




"...ultimamente ando algo perdido, me han vencido viejos fantasmas..."

Re-encuentro...

Anoche me re-encontré con una gran persona... digo me re-encontré por que si bien volvimos a vernos después de algún tiempo, también fue un re encuentro, por que, por lo menos yo, la pase genial...
Demás está decir, que a parte de ser una gran persona, para mi, es un gran amigo... tiene tanta energía y tanta luz que contagia....
Solo quiero agradecerte, si, a vos... R...
Por que me recordaste que seguimos siendo los mismos, que seguimos soñando... que todavía podemos si queremos... que acá estamos... y si bien no nos cruzamos seguido, sabemos que contamos con nosotros... que el tiempo la mayoría de las veces nos da un respiro y nos suaviza las cosas...
Desde mi corazón... gracias R... por que siempre apareces (aunque tiene mucho que ver que te rompa las bolas!!!... jajaja)... por regalarme tu tiempo, tus comentarios, tus risas...
Y ya vas a ver, que todo va a ir buscando su equilibrio... y las soluciones estarán al alcance de tu mano... (más con toda esa energía que te rodea!!!!)
Y ya que estoy... también agrego a ésto a mis amigos, los otros.. los de más acá y los de más allá... que los adoro...
Gracias a todos...


"... en plena estación de frío, destilás hoguera y miel..."

A veces...

A veces... a veces deberia reir mas... a veces tendria que ser mejor persona... a veces tendria que amar mas... a veces deberia ser mas tranquila... a veces necesito a mis amigos... a veces me preocupo por cosas sin importancia... a veces quiero compañia... a veces me dan ganas de ayudar mas... a veces quiero recibirme... a veces pido paz mundial... a veces quisiera ser distinta... a veces quisiera amar a otras personas... a veces me odio... a veces me amo... a veces me falta imaginación... a veces me sobra fantasía... a veces soy tierna... a veces soy cruel... a veces pienso... a veces sueño... a veces siento... a veces ni fu ni fa... a veces me llamo a silencio... a veces solo miro... a veces sos el amor de mi vida... a veces regalo un poco de mi vida... a veces puteo... a veces me gusto... a veces me gustas... a veces quiero vivir con vos... a veces no quiero verte... a veces soy sensible... a veces me angustio... a veces lloro... a veces me haces feliz... a veces capaz te hago bien... a veces sale mi ira contenida... a veces amo a todos... a veces.... a veces... a veces...
a veces...
o capaz soy solo yo? o tal vez...?...


"...sucede que a veces la vida mata..."

Cosas que pasan por mi vida...

Otra puerta más que cerré...otra llave que tiré... y un peso menos en mi mochila de sucesos...
era hora, fue el tiempo... en ésta época de cambios.. de fuertes vientos que limpian la tierra de mis recovecos mas oscuros...
no fue fácil... tuve que aprender a dejar cosas atras... a que uno no puede ir toda la vida con las heridas abiertas... llevando una molchila cargada de pasados oxidables... aparte hay gente y cosas que no quieren ser arrastradas con uno y ponen resistencia...
y así, en este tsunami de emociones y cambios... de limpieza personal... generé cosas importantes... como estar más tranquila... sanar mis heridas.... y la más importante es que logré enamorarme, así sin más... mi corazón sanó... y se enamoró... pero esta vez con un amor muy simple... y aunque la persona que está conmigo nunca llegue a entenderlo, sé que generó en mi muchas mas cosas que las que yo quería, que me da mucho mas de lo que puedo esperar... que me llena de felicidad su sola presencia...
si mi corazón pudo, todo lo demás tambien... la vida es una y yo quiero vivirla con intensidad, con pasión... no nos olvidemos, que algún día todo se termina y ahí hay que ver, no lo que hemos vivido, sino, lo que vamos a dejar...
"...un día la vida echará abajo tu puerta. Rendida acorralada te pedirá cuentas..."

Equilibrios??

... y todo empezó a acomodarse...
Mi casa primero... logré acomodarme en este nuevo habitat, y casi casi ya siento que es "mi casa"... estoy cómoda, me gusta...
El año comenzó bastante bien... y aunque no auguro un año maravilloso, solo espero un año tranquilo...
Familiarmente, todo sigue igual.. y eso es mejor a que todo empeore, no?...
y por último y no menos importante... mi corazón está sanando... diría que está casi nuevito... ya conté que estoy enamorada... y lo mas importante, estoy tranquila...
Vieron?... las cosas de a poco se fueron poniendo en su lugar... buscaron su equilibrio...
Desde la paz de mi casita... les deseo lo mejor a todos...
nos estamos viendo...

Otro grande que se nos va...

Como ya saben, murió Sandro...
cuantos más van a dejarnos en este año?... estamos perdiendo a mucha gente que marco parte de nuestra historia...
Mis condolencias a todos, por que Sandro era de todos...
ya nadie va a cantar:
"Por ese palpitar que tiene tu mirar, yo puedo presentir que tu debes sufrir igual que sufro yo por esta situación que nubla la razón sin permitir pensar"... "Tus labios de rubí de rojo carmesí parecen murmurar mil cosas sin hablar y yo que estoy aquí sentado frente a ti me siento desangrar sin poder conversar..."
Mi adiós al más grande...

Año nuevo

Levanto mi copa y brindo por todos mis seres queridos...
SALUD!!!!!!!!

Siguen los cambios...

Bueno, ya estamos terminando el año... se viene otro cambio de número..
la verdad que el año nuevo no me exalta... ya me cansé un poco de creer que el año entrante será mejor que éste...
Creo que es importante por el sólo echo de que estoy otro año mas en este mundo, con mi familia y amigos...
Este año nuevo me encuentra con cambios personales importantes, también me voy a cambiar de habitat... me mudo.. y sé que eso me va a hacer muy bien...
A los cambios personales los acompaño, un poco sin querer, con un cambio de espacio...
También me encuentro acompañada de alguien muy distinto... pero con los mismos amigos...
Es muy gratificante, darse cuenta que, aunque el año termine y otro arranque, me encuentre rodeada de la misma gente y algunos mas...
Vieron? era mi tiempo de cambios... lo estoy logrando...
Gracias a todos...
y que este fin de año cumpla los deseos decada uno...
Abrazos...

Felicidades

Que este fin de año nos encuentre unidos en familia...
Son tiempos de un poco de paz, amor y comprensión...
Que la pasen muy bien junto a la gente que quieren...
Besos y abrazos
Felicidades......

Respuesta al Comentario...

Creo que no pasa por lo que uno puede dar o no.. es más bien como esta uno en el momento que recibe lo que el otro da...los sentimientos son regalos.. uno los recibe y despues ve que hace con ellos...
Ya lo escribi antes..estoy en tiempos de cambios... y capaz que para este momento, lo que me dan es mas que suficiente.. lo recibo con ganas... y me da la seguridad que necesito...
Tambien creo que tengo una predisposicion distinta.. que estoy parada de otra forma ante la vida... Por primera vez se lo que quiero... y para eso tuve que cerrar muchas puertas, para poder mirar hacia adelante... dejar muchas cosas atras... aceptar y hacerme cargo de mis errores...
Era hora de poner los pies en la tierra y demostrarme a mi misma que podia ser de otra manera... que todo puede pasar... incluso volver a sentir amor por alguna persona me parecio bastante extraño... pero esas son cosas que uno no las maneja... solo pasan... y estoy agradecida por que alguien tuvo la amabilidad de aceptar mis sentimientos...
No voy a renegar ahora de mi pasado... lo que me diste, en su momento me basto y me hizo muy feliz... pero las cosas cambiaron y ya nada es como era... no quiero expresarme mucho por que se que no hace falta... nuestra historia fue muy larga, pasamos muchisimas cosas... y agradezco que hayas estado conmigo en todo ese tiempo... gracias por haber crecido conmigo en todos esos años...
No puedo decirte nada mas... por que, mucho o poco, te di todo lo que sentia y tenia...
Ahora es tiempo de dar vuelta la hoja y cada uno debe buscar su camino... yo encontre la direccion a seguir y creo que vos tambien...
Gracias por tu comentario...
Sin mas nada que decir...

Enamorada yo???

esta pregunta me la vengo haciendo hace un tiempo... pense que el amor ya habia pasado por mi vida... yo le di amor a alguien durante mucho tiempo y al no funcionar, pense que no iba a volver a tener el coraje de amar...
No se si amo, como con tooooodo mi amor...
Si se que algo esta pasando con mis sentimientos... no estoy segura..
Convengamos que las maripoas en el estomago duran bastante poco, y cuando pasan, uno debe plantearse que es lo que sigue...
Por lo pronto, este estado de "boludez" me gusta... por primera vez siento que algo realmente puede funcionar..
Me gusta, me da paz, tranquilidad... me hace sentir segura de en donde estoy parada...
Capaz sea posible... capaz sea capaz de volver a amar...
todo puede pasar... o no?

volver a ser...

como ya escribi, son tiempos de cambios... y a mi me toco un tsunami de cosas...
buscando algo encontre mis cuadernos de anotaciones de mis años adolescentes... y cai en la conclusion que aparte de envejecer, cambie muchisimo...
donde me perdi?...
a donde quedo esa parte de mi?...
Es muy raro leer algo, reconocer la letra y sentir que lo escribio alguien muy distinto...
es mio, se que fui yo... es triste..
teng que volver, necesito volver...
será hora de renacer???

....

Por que las cosas, la mayoria de las veces, no salen como queremos?..
Por que nos pasamos la vida deseando?...
Por que la espera, desespera?...
Es un momento de preguntas... son cosas que pienso cada vez que me pasan.. Cada vez que espero, desespero.. cada vez que deseo algo me pregunto por que siempre aparece un deseo nuevo...
Será que no somos capaces de aceptar las cosas o solo somos incorformistas?..
Sé que algo me esta faltando y que con el deseo no hago nada... que tampoco se basa en esperar que algo pase...
Es tiempo de reflexión...
soplan fuertes vientos de cambios...
Es hora de cambiar... es hora de variar...
Llegó, esta aca... ya empecé...
Voy a cambiar... voy a ser...
Y nada va a pararme...

No todo es lo que parece

A veces las cosa no son lo que parecen... es triste pero es asi...
Lo que no quiere decir que nos entristezcan, por que y cosas buenas y malas...
En mi caso estoy casi sorprendida...
Resulto ser mucho mejor de lo que parecia...
Y eso me puso de muy buen humor...
Espero que la vida me siga sorprendiendo...
Será?

Eso Parece...

Sentia que me estaba derrumbando, mi vida se estaba convirtiendo en un desastre... y cuando todo parecia oscurecer... un rayito de sol me dio esperanza...
Lo bueno de todo fue que no estuve sola, mucha gente estuvo conmigo...
Esas personas lograron qu mi sol saliera...
Son tiempos de cambios..
Hay que acomodarse y adaptarse...
Gracias a todos...
Por fin llego mi tiempo... o eso parece...

Heridas

Hoy mis heridas sangran... me duelen... se agrandan... estoy herida, derrotada... angustiada...
De pronto todo vuelve a empezar... no quiero, esta vez paso... pierdo el turno... no se...
Este juego me lastima... me hiere...
No lo esperaba y pasó... me chocó con demasiada fuerza...
Tengo que juntar mis pedazos y reconstruirme...
Tristeza y dolor...
Me traicionó.. y yo lo dejé... sin darme cuenta lo dejé...
Esta va a ser la última vez que haga eso conmigo...
No más...

son ellos o nosotras?

hay veces, como hoy que no sé si somos nosotras o ellos...
Nos dicen histericas o locas por el mero echo de que hablamos... y nos dicen cosas que nos descolocan y una queda pagando.. y ni hablar despues todo lo que pensamos...
No será que ellos se perdieron en el proceso de nuestra fortaleza femenina y no entienden?...
No es mi culpa que la vida me haya llevado a hacer muchas cosas, por necesidad, por ganas, por lo que mierda sea...no me reclames... a veces simplemente el dia me agobia...
Estoy enojada...
Al final... ellos no se entienden?... o en realidad somos nosotras?...
Si yo se lo que quiero y como... y me explayo y me explico... por que después te dicen que no sabes lo que queres?... o te das cuenta que no entendieron...
Chicos, hombres, muchachos... entiendan que cuando decimos algo, lo decimos en serio... no hay nada oculto, no hay mas cosas...
Basta, por favor... logremos entendernos, busquemos un punto medio...
Y tengamos historias en paz...

ADIOS, NEGRA QUERIDA...

No hay mucho para decir... otra grande que se nos va...
Que solos vamos quedando!!!
Mi recuerdo a la querida Negra...

?????

y, si... mi muralla emocional se derrumbo... invadieron mi espacio y mi ser... todo es caos, desesperacion y desastre...
No se que voy a hacer, ni idea de los pasos a seguir...
Estoy alterada...
Estoy emocionada...
Estoy...

Pensamientos Salidos de por ahi

Basta... quiero parar... estoy corriendo en circulos... nunca llego a ningun lado, repito cosas y gasto energia...
Es hora de frenarme un poco...
Es hora de reconstruir mi alrededor, de tratar de que los demás se den cuanta que yo renací...
No tengo miedo, ni temor... tengo ganas, muchas ganas...
Basta de estar siempre en lo mismo... lo que me ha pasado, tengo que dejarlo en el pasado...
Tengo que volver a aprender a sentir... a dejarme llevar un poco...
Quiero encontrarte... quiero darte todo lo que siento.. quiero vivir sin reservas... quiero darte lo que soy y lo que no tengo (por que es más que lo que tengo)...
Quiero...
Quiero...
A vos te quiero...
Dale... que ya te encuentro..

Extrañeza...

Extrañar: sentir la falta de una persona o cosa.(s/diccionario lengua española)
Extrañeza:efecto que causa algo extraño o desacostumbrado. (s/ dicc.)

Las definicones anteriores, las escribí para saber exactamente que significan mis sentimientos... extraño y siento extrañeza...
Algo me falta, no estoy completa...
No se... en esta etapa del renacer he dejado muchas cosas atras, y capaz por eso me siento asi...
Es época de cambio...
la revolución interior esta cada vez más poderosa...
vamos a ver que va a salir de esto...
No se...
Quizas...
Tal vez...

Cosas malas...

Por que estamos preparados para soportar las peores cosas y no las buenas?...
Creo que el ser humano esta preparado para aceptar las cosas malas o trágicas de la vida.. que las podemos manejar, que las podemos pasar, aceptar y tolerar...
En cambio, cuando nos pasan cosas buenas, no sabemos que hacer...
Las cosas buenas nos descolocan...
En esta etapa de mi vida, he aprendido mucho a sobrellevar dolores, penas y angustias, pero no las cosas buenas...
Cuando me pasa algo bueno, no tengo idea de como actuar, de que hacer ni que decir...
En este tsunami emocional que es mi vida de pronto me arraso una luz de bondad y juro que me descoloco, me mareo y hasta me hizo perder...
Pasó, como todo... pasó...
Capaz no es mi tiempo, capaz no era el momento...Tal vez solo fue un aviso de que tiempos de calma y sol vendarán a mi vida...y que me tengo que preparar...
Así que... es hora de renacer...de aprender a disfrutar... de volver a reir...
Capaz está llegando mi tiempo de ser feliz...
o no?

Después de todo...

siempre sale el sol... después de días grises y tormentosos, al final salió mi sol...
Sin desesperar, esperé.. sabía que esta tormenta iba a pasar, lo que no sabía era lo que iba a durar...
Y pasó.. y el sol me encandiló... de pronto hay mucha luz...
Veo cosas que no veia.. hay colores brillantes...
Era hora..
Por fin volví a reir a caracajadas nuevamente... hacía tanto que no lo hacía que pensé que me habia olvidado de como hacerlo...
Era hora...
Si...
Es mi tiempo..
Es mi sol...
Es mi vida...

A mi querido amigo...

Siempre tuve claro que él lo sabía... lo que nunca supe es por que no tuve el coraje para decirselo...
Lo intenté, muchas veces.. pero había algo que no me permitía hacerlo...
Pasaron muchos años... y nunca, pero nunca tuve el valor para abrir mi boca y confesarlo todo...
Aún recuerdo como nos conocimos, hace ya algunos años... lo miré y ese instante, supe que era de los que tenían la mirada transparente... la mirada clara... y supe que íbamos a ser inseparables... amigos del alma...
y no me equivoqué... así fue...
él y solo él sabía, como era yo, en mi vida, en mi ser, en mi cabeza...era tan importante en mi vida.. el llenaba todo con su presencia, llenaba de vida.. daba luz...
Creo que nunca le agradecí como se lo merecía y ahora dudo que pueda hacerlo...
Llegó el día, en que siguió los sentimientos de su corazón... y se fue..
lejos, muy lejos... de mi.. de nosotros..
Sé que algun lugar de su corazón estoy, que aún me recuerda... que a veces piensa en mi.. como yo pienso en él...
mi sol.. mi vida.. mi corazón.. que será de vos?...
algun día vas a volver... o nos encontraremos por algun lugar...
o eso espero..
querido amigo... te extraño.. te quiero...
espero que recuerdes... que recuerdes nuestro trato...
el de los mensajes...
mensajes con el viento...

es a propósito????

a veces pienso ue a mi me pasan cosas que a nadie más le pasan... se amontonan situaciones y personas en la puerta de mi casa, y pretenden que tenga la solución...
a ver si me entienden... estoy cansada.. me hartan estas cosas...no doy más...
anoche, se amontonaron 4 personas en 4 situaciones diferentes, pero al mismo momento.. hubo quien se enojo.. pero entiendan que todo no puedo...
estoy en un mal momento, alguien se pregunto por que?.. dudo... busquen sus soluciones, yo puedo escuchar... pero la vida de cada uno es de cada uno...
necesito un poco de espacio... necesito que determinadas personas se olviden de mi..
por que parece que cada vez que encuentro mi norte algo pasa...
es a propósito?...
espero que no...

A vos...

si, a vos... hoy decidi escribirte a vos... y quiero que me prestes mucha atención...
A vos...
nunca te diste cuenta que para ser y pertenecer hay que esforzarse?...
que para tener todo lo que se quiere hay que pelear?...
que me tenias comiendo de tu mano?...
eras mi propia existencia....
que paso?... a veces apretar y presionar hace que las cosas salgan a la luz...
la realidad me choco...
no soy tuya... no soy de nadie...
fuiste muy ciego para no ver que tenias todo... y te quedaste sin nada...
ya no más...
yo soy yo.. te guste o no... soy mía y de nadie más.. nadie maneja mi vida más que yo... tomo mis decisiones sin preguntar... por fin puedo sentir la libertad de ser y pensar...
basta... estoy harta... no más... ya no quiero nada más con vos... ya no...
como es la sensación de tener el poder sobre alguien y de pronto quedarse sin el?
como es ser lo mas importante y que en un momento dejes de existir?...
espero que te duela, en serio y con perdon...
era hora que te des cuenta que no soy una muñequita mas de tu colección..
estoy viva.. llena de energia...
voy a vivir...
voy a sentir...
voy a ser yo...

Ansiedad...

Me atacó la necesidad de escribir, pero de escribir a mano... tengo ansiedad... tengo necesidad de algo que no se que es...
Algo se mueve dentro mío... algo me genera ansiedad y movimiento.. estoy inquieta...
No puedo conmigo hoy...
Será que de a poco todo está volviendo a su lugar?... no sé..
Pero desde que decidi bajarme de la montaña rusa.. se me pasaron muchas cosas... y me pude sentar a pensar... hay cosas que me cuestan mas... pero como vengo encontrando las soluciones tengo la esperanza de solucionar lo que mas me pesa...
Será?
Por ahora necesito algo, que no se que es...
mejor me voy a la cama...
que alguien me ayude!!!!!!!

que tiemble la tierra...

Esta fue la frase de mi semana: "que tiemble la tierra y se vaya todo a la mierda"... como repito casi a diario, estoy cansada... me siento atada... siento que me ahogo...
Me harté de vivir bajo situaciones que no me gustan... de pensar todo 20 veces antes de hacerlo... no debería ser más simple?...
Cuando tenía unos cuantos años menos vivia mejor, no le daba tanta importancia a las cosas, se ve que con el tiempo cambié... y ahora todo me hace pensar, analizar o reaccionar...
Esta vez decidí hacer lo que siento y solo recibo críticas... capaz tengan razón, pero a mi me da paz y tranquilidad...
Capaz todos tengan la solución.. yo no... solo quiero ir para donde la vida me lleve... sin pensar tanto, sin fijarme como me ven los demás...
entonces...
que tiemble la tierra y todo se vaya a la mierda...
jajajajajajajajajajajaja

Creo que enloquecí...

Me levanté pensando que enloquecí, definitivamente... creo al fin, mi cabeza estalló y la locura se apoderó de mi...
Me encuentro parada en un punto donde mi pasado se mezclo con mi presente... y el futuro solo es una nube que pasa frente a mi...
A veces no se donde estoy, pierdo noción del tiempo y el espacio... no se si esta pasando ahora o paso hace años y solo lo recuerdo... me cuesta descifrar estos delirios de mi cabeza...
Por un lado me gusta, volver a sentirme adolescente y revivir esos momentos que me sacaron una carcajada....por el otro, pasaron años y ya no queda mucho de lo que fui y se me hace dificil... se mezclo mi adolescencia con estas cosas de gente grande... y convengamos algo... una adolescente no puede hacerse cargo de cosas que pasan casi a los 30... así estoy yo...
Vivo este entremes como puedo... tratando de que fluya, casi sin pensar... tratando me mantenerme parada... disfrutando...
Creo que enloquecí... y de ser asi, pido que por favor no se meta nadie... me gusta mi locura...
Quiero vivir este momento como es, mezclando la parte buena de mi años pasados y la de ahora.. a mis casi 30...
si si, definitivamente...
creo que enloquecí...

No se...

No sé que me está pasando... pareciera que siempre es lo mismo... será que realmente estoy loca?.. o simplemente una crisis personal???
Será que uno va creciendo y va perdiendo cosas, claro que agrega otras a su vida, pero.. las que perdemos pesan más... o lo es asi para mi...
Estuve pensando mucho en la gente que paso por mi vida y ya no veo...
Sinceramente, me gustaria encontrarlos otra vez..
Estoy con nostalgia.. de todo lo que pase, de todo lo que hice...
Volverá alguna vez???
lo dudo...

GRACIAS!!!!

Quiero agradecer a todos aquellos que me hicieron llegar un saludo por el día del amigo... no sabia que tanta gente se acordaba de mi...
MUCHAS GRACIAS

A MIS AMIGOS....

A veces, como hoy, me da gusto pensar en los amigos que tengo... que son más que suficiente...Y me doy cuenta que tengo amigos muy dispares, de pensamientos, vidas, ondas y demases muy distintos...
Tengo amigos que se dedican a la música, que trabajan en una oficina, que estudian, que no hacen nada, que viven solos, o con amigos o con su familia, hay quienes son muy inteligentes, están los que se deliran, los que son normales, los romanticos, los crueles, los solteros, los con novia, que tienen problemas, que viven por que si, los que buscan un sentido a todo, los que toman las cosas simples, los que las complican, los que veo seguido, los que veo cada tanto y los que hace mucho que ni se que hacen...
A lo largo de mis 28 años he juntado mucha gente, he conocido personas que me han asombrado, que me han echo dar cuenta que todo se puede, que me han dado ilusión, que le han dado sentido a mi vida...
A todas esas personas, donde esten... les quiero agradecer por haberse cruzado, por que gracias a ustedes mi vida tiene sentido...
A todos les pido disculpas, por que sé que alguna vez les he dicho algo que los ha lastimado, o los he ofendido...
Sé que mi vida es lo que es, y yo soy lo que soy, gracias a todas y cada una de las personas que han compartido algo o algun momento conmigo...
A mis amigos... mi corazon...

Con los años...

No se si son lo años o que pero me di cuenta que cada vez lloro menos... las angustias son menos, también pero parecen más pesadas... y la risa todavía trato de conservarla...
seran los años?...
Por que cuando era adolescente creo que todo era mucho mas significativo, pero era más feliz.. no quiero decir que no lo soy, pero antes se me notaba más...
No quiero perder la risa, las ganas de rierme.. pero de reirme a con todas las ganas...por que creo que asi como lloro y me angustio menos, tengo miedo de que empieze a perder las ganas de reirme...
seran los años?

Sigo sin entender... (respuesta al comentario)

Belu:
me alegra que te hayas podido reconciliar con tu pasado y que hayas encontrado a parte de tu familia...
A mi me alegra realmente que la gente se encuentre mediante el facebook o cualquier otra pagina de internet...
Pero pasa que yo no tengo ganas de re encontrarme con nadie ni ganas de encontrar gente nueva...
debe ser que vivo de otra forma, ya dije que no me interesa conocer más gente y en eso meto amigos y conocidos del pasado, parientes que no quiero (ya tengo demasiados), amigos de amigo de mis amigos del primo de su amigo...jajaja
Estoy vieja y cascaruda (jaja), ya habras leido que cumplí años hace poco y debe ser eso que me pone asi...
De todas formas yo aprovecho y miro las fotos que suben mis amigos en su facebook y me muero de risa... ahora voy a poner mi dire de facebook para que me conozcan.. (si puedo entender como hago para que aparezca en el costadito de la pagina)
Asi que, Belu, vos aprovecha y encontrate con quien quieras mientras te haga bien y feliz...
Y capaz en un tiempo me convenza y empieze a buscar gente, pero por ahora... me quedo con los que conozco..
Saludos
y gracias por tu comentario

No entiendo

Hace unos días estaba boludeando y me metí en el facebook... no encontré a nadie conocido y encima se me armo una de esas cosas con mi nombre...
Resultado, se ve que soy tonta, por que mucha gente me encontró a mi... ahora... alguien me preguntó si queria que me encontraran?... a veces las personas no queremos encontrarnos con los compañeros del primario o del secundario, o del taller de manualidades o de donde sea... si no los vimos más es por que debía ser así... si hubiésemos sido tan allegados, tan amigos... seguiríamos en contacto, no buscandonos en el facebook...
Asi que pido, que yo solo quiero seguir conectada con quienes ya lo estoy... yo estoy feliz con la gente que me rodea... y si alguien quiere encontrarme después de x cantidad de años... por favor, que me mande un mail, si?
Por que el facebook es para mirar las fotos del recital de Rob, o las de las vacaciones de Gui... y esas cosas... no para buscar viejas cosas...
Asi que ya saben....

El día después...

Ya tengo un año más... no siento la diferencia... jajaja... después de los 25 solo importan los cambios de década, o sea en un par de años voy a sentir la diferencia...
Ya festejé, ya comí torta, ya me cantaron el feliz cumpleaños...
Estoy contenta, si no fuera por esta gripe que quiso opacarme mi día...
agradezco a todos los que pasaron por casa, a los que llamaron, a los que mandaron un mensajito, a los que mandaron un mail, incluso a los que se les pasó y me saludaron hoy...
Gracias por acordarse, gracias por tenerme presente...
Así que ahora, solo queda acomodar mi casa y volver a la normalidad, con mis apenas 28.. cada vez más contenta...
Gracias nuevamente...

Cumpleaños...

En 2 días cumplo años... y la sensación me encanta... lo confieso, me encanta cumplir años, me encanta prepararme para rcibir gente...
Creo que se debe a que no me siento de la edad que tengo, que tampoco son tantos años.. si bien estoy más ceraca de los 30 que de los 20, no es algo que me pese...
En mi familis siempre se festejaron los cumpleaños, creo que necesitamos compartir la alegria de haber vivido un año más... y esperamos cada cumpleños, casi diria, con ansiedad...
El martes voy a cumplir un año más... (o uno menos????)
Y si no fuera por que en toda mi familia soy la única legalmente soltera y no tengo hijos...(cosa que me recuerdan a cada rato)...me la paso genial...
Estoy contenta, casi feliz, de cumplir años...
Asi que si sos amigo y queres venir, te espero..
Nos vemos cuando sea un año mas grande...

Días casi invernales

Estos días grises de este casi invierno me entristecen... me dan ese no se que de quedarme quietita y no hacer nada...
no es el frío ni la humedad... no.. solo es que no hay sol...
Como comente en alguna otra vez, soy una persona que le gusta el sol, me gusta abrir las ventanas, me gusta sentir el sol en mi cuerpo... simple, me gusta el señor sol...
y estos días casi invernales, grises, tristes, pálidos... me generan una sensación de angustia, de fealdad (?), de bajón...
Capaz sea por que estoy asi yo y resto lo veo como estoy... tal vez sea solo una boludez... tal vez sea por que estoy por empezar "esos"días... no lo sé..
Se que necesito sol, necesito un poquito de calor...
Debe ser por eso que estoy escribiendo muy poco, según dijo alguno de los chicos, estoy vaga... es que tengo la fiaca de los días tristes... tengo la frialdad del día y nada me sale...
Prometo tratar de escribir algo mejos, pero les digo que no puedo... a lo mejor tengo que esperar a que salga el sol...
Me quiero ir a la cama...

Una sola preguntita....

Hoy solo tengo una preguntita... ¿por que a la gente le jode de sobremanera que uno este bien?...
No se que nos pasa.. dejamos de ser gente?.. cada vez que hablo con alguien y le cuento que ando bien, tranquila, etc...es como si le pegara.. ponen cara de no te creo y empiezana dar vueltas y vueltas como para sacarle a uno una pálida...
basta, estoy cansada... quiero vivir bien, elijo vivir bien, decido que creer y que escuchar... por eso es que estoy bien...
Asi que, a todos los que le jode que este bien, tranquila, que no tenga mayores problemas, les pido por favor.. no se crucen conmigo y si me cruzan solo me saludan y nada más... no tengo ganas de explicar por que estoy así... y no tengo ganas de que nadie se meta en mi vida ni en mis cosas con comentarios malintencionados...
Desde este momento se los agradezcos... y de paso, traten de ponerse contentos por el solo echo de que alguien que conocen se siente bien...
Gracias...

ADIOS DON MARIO....

Hace un rato me entere de la partida de Don Mario Benedetti... Otro grande de la literatura que nos deja... y la angustia recayo en mi...
Gracias a él conoci la poesía, me enamoré, lloré... muchas veces transcribí sus poemas en mis cuadernos, agendas y demases...
Les dejo como recomendación leer Gracias por el Fuego.. una novela que me la he leido muchas veces y me parece genial...
Sin más palabras.. les dejo un poema de él, que si bien es muy conocido, generó en mi las mejores sensaciones...

CORAZON CORASA
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abierto
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
por que eres buena desde el alma a mi
por que te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón corasa

Porque eres mís
porque no eres mía
por que te miro y muero
y peor que muero
sino te miro amor
si no te miro

Por que tu siempre exites dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
por que tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque la noche pase y yo te tenga
y no.

ADIOS DON MARIO...

Comentario recibido

Querida Ana:
Antes que todo te agradezco tu comentario, pero me quedo algo en el tintero... el tema de las heridas que no cierran...
Para mi, esas heridas son como cuando uno se lastima... te pones una crema y una curita y esperas 3 dias y ya esta...
Este es mi consejo...
Tratá de ponerle un alivio a esa herida, ponele una curita y olvidate y vas a ver que asi, muy pronto se curan esas heridas...
Se que no es fácil, pero uno no puede andar con un herida abierta, por que tarde o temprano se infecta y es peor... me entendes?
Espero que te sirva de algo...
Te quiero y te mando un abrazo reparador...

finales...

En este tiempo he echo un mea culpa... y decidi terminar muchas cosas pendientes...
Pero como terminar esas historias terminadas?.. que decir?... que hacer?...
Entonces me senté a pensar... y un día sin quererlo empecé..
Un llamado... que me dió la oportunidad de decir lo que me había quedado adentro... de poder ponerle un fin definitivo... y aunque ya habian pasado muchos años, me dió mucha tranquilidad... poder decir todo eso que nunca me había animado...
y ahí empezó mi principio de mis finales...
No me arrepiento de nada, solo que esas cosas que van quedando algun día iban a tener que salir... y que mejor que salgan con la persona que los generó...
estoy más tranquila...
Hoy sólo me queda mi amor... y ya nada más que decir pendiente...
Finalicé lo ya terminado...
Yo pienso que todos deberíamos hacer eso... ponerle ese punto final, aunque hayan pasado años, aunque ya casi ni recordemos la cara del otro...
Por que así, nos vamos deshaciendo de todo eso que ya no sirve...
Vivamos un poco mejor, comuniquemos lo que nos pasa.. y aunque ya no sirva, nos va a dar un poco de paz...
Aprendamos a perdonar, a olvidar...
y a vivir un poco mejor...

Cansancio

Hace ya unos dias en que el cansancio me sigue... me duele todo, mi cabeza esta por explotar... y siento que nadie me entiende..
todos me exigen y me exigen como si yo tuviera la obligación de hacer y decir...
quiero que alguien me ayude, que alguien se de cuenta que ya no tengo ganas...
sin ganas de nada....
sin ganas...
sin...

Canciones prestadas

Hay que tener cuidado con lo que escucha uno... por que depende el estado de ánimo puede desatar alegrías como tristeza y angustia...
Para mi, estos pedacitos de canciones son los grandes culpables de que este tan enamorada como estoy... pero en otro momento podrían haberme causado mucha crisis...

Observo como pasa el tiempo
frente al televisor rancio, sin contenido
detrás de un montón de reflejos perdidos.
Arena dura en tiempos de amor,
besos desesperados,
bellas canciones de Pablo Guerrero
...
Siempre me gustó por cierto tu sonrisa.
Nunca olvidaré el perfume de tu pelo.
Yo era un poco niño y tú eras tan chiquilla.
Yo te hablé de amor y me llevaste al cielo.

(Reflejos perdidos - Javier Bergia)

Si se callase el ruido
oirías la lluvia caer
limpiando la ciudad de espectros,
te oiría hablar en sueños
y abriría las ventanas.
Si se callase el ruido
quizá podríamos hablar
y soplar sobre las heridas,
quizás entenderías
que nos queda la esperanza.

(Si se callase el ruido - Ismael Serrano)

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme
la excusa más cobarde
es culpar al destino.

(Amores imposibles - Ismael Serrano)

Felices Pascuas!!!

Mis deseos de que en estas Pascuas sean un momento de reflexión y de unión familiar para todos..

Sentimientos absurdos

Como explicar lo que siento? no lo sé... estoy como embotada... pareciera que en mi vida todo vuelve... y ya no se si quiero a volver a pasar por lo mismo...
Mi abuela siempre decía que el único animal que tropieza con la misma piedra 2 veces es el hombre.. y debe ser así...
Nunca pude desprenderme de mi pasado... es como si cada vez que doy un paso a delante, mi pasado también lo hace...
Soy esa clase de personas que no puede dejar nada ni a nadie en el olvido, entonces es como un círculo vicioso...
Me juré y me repetí mil veces que debía olvidar, dejar las cosas atrás.. pero cada vez que lo intendo me sale por un tiempo y después algo pasa, o alguien aparece otra vez y todo se me derrumba...
No quiero sentirme mal... quiero levantar mi cabeza y superar muchas cosas...
Quiero que determinadas personas salgan de mi vida, quiero que me pasen cosas nuevas..
Uno no puede estar arrastrando pesares por toda su vida...

Vestirse bien o sentirse bien?

No soy un persona elegante, no… no me sale… elegancia es algo que no tengo…
Para mi vestirse bien sirve solo para salir o para ir a alguna fiesta… y es casi una tortura…
Cada vez que tengo algún acontecimiento me imagino que soy actriz… y que tengo que hacer el papel de “señorita”… entonces me voy a la peluquería y mi señora peluquera, que la adoro, logra hacer del desastre de mi pelo un bonito peinado… y me maquillo y me pongo un lindo vestido… y me voy imaginando que estoy por entrar a algún evento de esos que van los famosos… y sonrío con esa sonrisa diplomática que tan bien me sale… y hablo con gente que no me cae bien como si fueramos amigos de toda la vida…
Vuelvo a casa y no tardo 2 minutos en sacarme todo….
Cada vez que tengo que maquillarme tardo horas.. o lo hago en 4 minutos… por que no me gusta, por que no se o por que como no tengo ganas, solo uso rimel y lapiz labial…
Me gusta mi vida de ojotas o zapatillas y el eterno joggin o pantalón ancho.. me gusta la vida cómoda… (demasiado con la ropa para ir a trabajar)
Cada vez que alguien me pregunta por que no me produzco un poco más, digo que es por que la vida es complicada como para complicarsela más poniendose todos esos colores que después hay que sacarse con crema y ponerse tónicos y después crema otra vez… no, no…
Basta, ellos no se maquillan, de pedo que se afeitan.. por que nosotras tenemos que hacer todo eso?...
No quiero, estoy cansada… me basta con todo lo que hago ya en mi vida como para agregarle toda esa parodia del maquillaje y los tacos altos…
Perdonenme todas las mujeres que lo hacen… pero es que a mi me cuesta bastante…
Así que, a cara lavada, con ojotas y bermudas… me voy a ir a tomar un helado, total al heladero no le va a importar…

Estoy triste

Por que la tristeza y la angustia deben llevarse con altura?... Estoy triste y angustiada... tengo ganas de llorar y quedarme en la cama... sin embargo no puedo… por que?... por que se ve que no queda bien…
Estoy casi en un punto de desesperación… siento que este dolor va a consumir mi vida… ya casi no puedo moverme... me duele este nudo en el centro de mi ser… todos me dice: calmate un poco… pero.. que saben?... a cada uno las cosas le duelen de distinta manera…y a mi me duele desde las entrañas… tengo ese dolor que atraviesa… se metió ahí, en el centro… y no me deja dormir, ni comer, ni soñar, ni nada…
Se preguntarán que es lo que me duele tanto… creo que la vida… los demás… lo que pasa… hechos que se fueron sucediendo en mis días que se amontonaron y decidieron agruparse…
A veces las cosas que pasan no tienen que ver con nosotros… sino que la culpa es de otro y nos toca… la inoperancia y la ignorancia de otras personas puede llegar a lastimarnos mucho…
Este dolor que tengo hace meses vive conmigo, hay días que es un poco más liviano y otras, como hoy, que me pesa mucho…
Por que a nadie le importa nada?... por que llegamos a este punto de dejadez?... nos importa algo del otro?... creo que ya nos hemos olvidados de ser “humanos”… de respetarnos por el simple hecho de ser personas… todos tenemos sentimientos, a todos nos pasan cosas… así que podríamos empezar a preocuparnos un poco por todas las personas que nos rodean… a ver si cambiamos algo…
Hoy me voy a meter en la cama para poder lamentarme un poco, lo necesito... quiero llorar un mar... necesito descargar un poco de esta angustia y aunque nadie me entienda, sé que solo llorando voy a poder sentirme un poco mejor…
Que si duermo y logro soñar… mañana voy a poder sonreir… que capaz mañana salga el sol para todos…
Así que… hasta mañana…

FOTITO PARA QUE ME VEAN

Acá estoy, en la mejores vacaciones de mi vida (hasta ahora)...

PENSAMIENTOS DISPARADOS

Hay 2 momentos del día en que mi cabeza se dispara y se va a donde quiere, en donde pienso cualquier cosa… esos momentos son... la primera hora de la mañana, cuando apenas abro los ojos… los 5 minutos que siguen se me cruzan muchas cosas…y cuando me baño… no se, tal vez sea culpa del agua caliente o el shampoo... pero pienso muchas cosas cuando me baño…
Como duermo acompañada…yo me levanto antes para ir a trabajar y él, a veces, se queda un rato más en la cama… así que imaginen todo lo que se me cruza… son esos 5 minutos en los que me doy cuenta cuanto lo amo... lo miro, lo acaricio… y pienso que es lo más lindo… que tiene brazos grande y fuertes para abrazar… que huele bien… que qué lindo seria poder quedarme un rato más junto a él… pero si pasan esos 5 minutos y no me levanto, seguro que me paso de vueltas y empiezo a enojarme por alguna boludez y tengo que pelearlo… se me va el amor al carajo… me empiezo a acordar de lo que me molesta…y ya le tengo que decir algo.. y seguro que si me contesta se arma… así que él se hace el dormido y yo me termino yendo a trabajar enchinchada…
Si duermo sola, pienso en todo esas cosas que tendría que haber hecho y no hice... en todas esas frases que salen mucho después de cuando se tendrían que haber dicho…
No se por que pero solo me pasa en la mañana...
Cuando me baño es distinto… pienso cosas del estilo… tendré hijos alguna vez?.. como seré como madre?... quien habrá inventado la ducha?... como será Antonio Banderas en persona?...Donde queda Kitilipi?... Dios existe?...me podré ir de vacaciones este año?... como será morirse?... quien canta esa canción que escuche hace unos días?... si me caso… donde lo festejo?... que será de la vida de los chicos?... se ve que el shampoo me hace mal… jajaja… es increíble la cantidad de cosas que pienso.. y no es que lo maneje… simplemente me meto debajo de la ducha, me relajo y mi cabeza empieza….
Es muy divertido empezar a escucharse en esos momentos… y ni hablar si tenés la suerte de terminar de bañarte y poder comentarlo con alguien… las caras que ponen... no entienden nada…
En fin… cuando uno deja la cabeza libre, piensa todas esas cosas que no nos permitimos por tontas….
Y a veces pensar cosas tontas hace bien… te permite volver a ser niño… a tener ganas… a darte cuenta que al fin y al cabo solo somos seres humanos… y si no piensan asi, no importa… se pierden algo muy entretenido de uno… mientras tanto, me voy a bañar, a ver si se me ocurre algo que me haga pensar…

COMO SOY? (un mea culpa)

Pensando y pensando… y siendo sincera… Soy mala... por naturaleza... soy mala... tengo la maldad debajo de mi piel…
Me gusta… lo confieso... aunque no es tan fácil como todos creen… no es fácil generar dolores sentimentales y morales a los demás… tengo eso... me atacan y me defiendo (no soy de esas que lastiman por lastimar)...
pero tengo una lengua afilada y poca ética cuando me lastiman... puedo llorar, gritar, putear y hasta mentir… (soy capaz de inventar las cosas mas crueles con tal de ver a otro vencido…)
A veces me pregunto por que… trate de cambiarlo miles de veces desde que tengo 11 años y por más que le pongo ganas… nunca pude… así que dejé de luchar contra mi naturaleza… y acepte que soy así... y mi castigo es convivir con esas crueldades (inventadas o no) que cada día me pesan mas…
No es que me excuse... no, me hago cargo… y me banco lo que venga…
Pero a veces... hasta me lastimo a mi misma….
Y sufro... sufro horrores… por que soy mala pero tengo mucho sentimiento… las cosas las siento con gran intensidad… a veces lloro por horas… y nadie puede entender por que…
Entonces viene lo peor... me tildan de loca… entonces dejo de ser mala, para transformarme en “la loca”… que no es nuevo, por que loca me dijeron desde los 13, que empecé a salir... y como siempre hice y dije lo que quise, me gané el mote de loca.. (igual ese es otro tema del que algún día voy a escribir)…
También soy de esas que, como decía mi abuela, hablan hasta por lo codos… tengo el don de respirar mientras hablo… es muy divertido ver la cara de los demás cuando no haces una pausa para respirar…por que se desconcentran y no te siguen el hilo de la conversación… y como les da vergüenza, no vuelven a preguntar y me contestan cualquier cosa…
Y ni hablar de mi carácter… tengo un carácter de mierda... soy quejosa y testaruda…me molestan las cosas mal hechas…me molestan los comentarios irónicos o cholulos….
Debe ser por que pase mi adolescencia con un corte de pelo horrible, con flequillo (que no estaba de moda ni tenia vistas de poder estarlo), lentes de marco rojo… a causa de una miopía galopante, y ortodoncia hasta los 15…(de echo use lentes hasta hace 5 años en que, gracias a Dios y a mis pás, me pude operar)… el pelo con los años fue mejorando... aunque fui una adolescente de pelo muy corto y despeinado…cuando se usaban pelos muy largos y lacios… o sea, pareciera que siempre fui como “sapo de otro pozo”… y también fui blanco de muchas bromas, a las cuales nunca les di importancia… (en realidad, a veces si )
O sea, mi adolescencia marcó mi vida…
Si pude vivir con lentes, ortodoncia y un corte de pelo horrible cuando empecé mi vida social… puedo con cualquier cosa… y aunque haya mejorado notablemente mi apariencia… no es algo que me preocupe en demasía…aunque, un consejo: no intenten hacerlo, por que al final, empieza a doler ser tan distinta…
En lo físico, Dios me dotó de 1.65 m de estatura, un promedio de 50 Kg. desde que tengo 14… casi no tengo delantera, apenas sobresale si le pongo ganas y un push-up… (gracias al que lo inventó)… pero tengo el trauma de la araña pollito… o sea, tengo una cola que sobresale... tampoco es ¡Guauuu... que cantidad!!!... sino que como soy chiquitita sobresale… son de piel café con mucha leche… igual me dicen Negra por ser la mas oscurita de mi familia y de mis amigos…
Tengo el pelo negro negro, ese negro que parece teñido, pero no lo es… y con canas... la primera me salió a los 15 y de ahí no han parado de aparecer...
Mis ojos son muy grandes, marrones del común de los marrones, soy casi narigona y mi boca es una mezcla de un labio grande y carnoso inferior y un labio mas bien mediano tímido el superior… (que despierta fantasías en más de uno… jaja)..
Bueno, ahora que ya describí como soy, y de seguro se imaginan un mounstro bajito, negro y de mal carácter… ahora si, puedo empezar…

BIENVENIDOS…